Refúgio das borboletas

O último de 2011

2011-12-31T14:11:00.000-08:00

Geralmente, eu inicio a última postagem do ano definindo o que foi o ano em uma única palavra. No entanto, dessa vez não será possível. O ano de 2011 foi marcado por extremos: saúde e doença, raiva e amor, desencontro e reencontro, quebra e construção de laços... e não há meio termo capaz de expressar essa montanha russa que é a vida. Portanto, deixo apenas meus votos sinceros que depois dessas idas e vindas, subidas e vencidas, ainda tenhamos energia para seguir em frente.

E é claro, os livros lidos esse ano. Foram poucos, porque a faculdade me sugou mais do que nunca:

1- "Jane Eyre" - Charlotte Bronte

2- "A Desobediência Civil" - Thoureau

3- "L'étranger" - Albert Camus

4- "Sense and Sensibility" Jane Austen

5- "O Resgate no Mar (pt. 1)" - Diana Gabaldon

6- "O Resgate no Mar (pt. 2)" - Diana Gabaldon

7- "O Perigrino da Alvorada" (As Crônicas de Nárnia) - CS Lewis

8- "A Cadeira de Prata" (As Crônicas de Nárnia) - CS Lewis

9- "A Última Batalha" (As Crônicas de Nárnia) - CS Lewis

10 - "The Count of Monte Cristo" - Alexandre Dumas

Feliz Ano Novo!

Um, dois, três. Volte e cante.

2011-10-15T08:12:00.000-07:00

Um. A única coisa que ela lembrava daquela época eram os dias nublados de Outubro. As nuvens carregadas movendo no céu cinzento, as sombras nos prédios, o verde da grama recém-cortada. E mesmo assim, um ano inteiro não se comparava à sensação de felicidade daqueles meses... A brisa gelada no rosto não era nada comparada ao calor que sentia por dentro. Um coração envolto em lençóis de uma esperança sem tamanhos. E tudo que conseguia lembrar era o barulho das gotas de Outubro, que, mal sabia, iriam se manchar com o vermelho de uma ausência infinita. Aprendera, com o barulho da chuva, a formar uma melodia.

Dois. Sorvete e uma música que não conseguia sair da sua cabeça. Os tons, ela já tinha decorado. Afogava-se cada vez mais, afundando na melodia, na clave de sol, no meio-tom. Malditos sustenidos. Sabia da necessidade de aprender outra canção, mas ainda não conseguia deixar aquela ir embora. Dó. Dó. Dó. Repetidas vezes no piano. E nenhuma delas fora tocada q

Três. Ausência, memórias, decepção. Vazio. A época da chuva passara e as águas levaram toda aquela alegria, que escoou pelos bueiros das estradas, foi absorvida pelo solo ou simplesmente evaporou, dissolvendo-se em moléculas ou pequenas partículas imperceptíveis, como um disco guardado na gaveta e parcialmente esquecido. Aquele disco que o dia-a-dia faz esquecer, mas que você nunca vai deixar de gostar de cada música, cada letra e fotografia estampada. Como algo que se foi, mas ainda existe.

Reencontros

2011-08-04T08:56:00.000-07:00

Li em um livro, certa vez, que quando ficamos muitos anos sem ver determinada pessoa e voltamos a encontrá-la temos um momento incicial de choque em que pensamos que ela mudou em tudo. O mesmo livro afirmava que após esse primeiro momento, tal pessoa voltava ao normal e então percebíamos que na verdade ela não mudara substancialmente. Não sei se concordo totalmente com essa afirmativa tão categórica. Pessoas são diferentes e é, exatamente por isso, que elas encaram a mudança de formas distintas. Entretanto, em um aspecto talvez o livro tenha razão: existe uma essência que permanece. Algo como um resquício de perfume, uma mancha de batom, uma cicatriz que nunca abandona o corpo. Em um segundo, a pessoa está lá, como uma extensão do seu próprio ser, um anexo a suas curvas e no minuto seguinte... assim, como se fosse de repente... ela desaparece. E então, aquela ligação, mais forte que Pontes de Hidrogênio, se dissolve na leveza insustentável do ar! Mas é justamente quando todas as esperanças estão perdidas, quando não se fala mais no passado, quando as fotografias se perderam e as flores dadas murcharam... é nesse momento, que a pessoa decide voltar. E aquele choque inicial cai como uma pancada na cabeça: ele mudou, você mudou, e agora vocês dois compartilham experiências que nunca tiveram juntos. Um passado não comum, lembranças particulares, um conjunto não vivido e uma música nunca tocada. Uma lacuna em uma história, um buraco no meio do papel... Mas a tinta ainda está lá... e você sente como se pudesse apreciar o cheiro fresco... Todavia, ela está manchada. O papel está manchado com o vazio que foram aqueles anos. Ainda existe uma essência... mas ela está obscurecida por todos os momentos que vocês não passaram juntos.

Esse ano reencontrei dois amigos da época do Colégio. Amigos que eu não via há cerca de 3-4 anos. Esses anos pareciam pouco para mim. Eu sempre achei que levava mais anos para alguém mudar tanto. Mas não sei dizer, e isso me fez pensar: será que alguma coisa nesse mundo dura para sempre? Existem tantas pessoas que eu gostaria de reencontrar, mas só de pensar me dá um frio na barriga.

Play

2011-06-29T18:55:00.000-07:00

(Comes Lady Groundlander with her nurse. Hendell is hidden behind the bush)

Lady G.: Oh, Oh, dark, darkest night I've ever had! How sad is the moon in this lonely night!

Nurse: Be patient, child! Everything has a time. It was not your fault, but the destiny. God will guide us. Be calm! Wait for me here, I will see if your beloved parents are not ill!

(The nurse left. Hendell appears.)

Lady G.: Oh, Hendell, my dear friend. Is that you, the shadow that comes so slowly?

Hendell: Yes, my lady, it is your humble serve who comes to relieve you.

Lady G.: What a sad day, Hendell! Did you know about the notices?

Hendell: Yes, beautiful lady. I knew by the afternoon.

Lady G.: So you know that my heart is crying... My dearest one is gone and it was so cruel... He must have been suffering too much. I can't bear this. I cannot even imagine.

Hendell: Calm down, my lady! Everything in this world is vain! Each person is trying to survive. taking the pieces of afection, carrying their faults with their shoulders... Death is nothing but freedom.

(pause)

Lady G.: But, wise Hendell, it is still a great suffering for those who are living... All the faults are ours, now. All the faults are ours...

O estranho do Seabus

2011-06-11T16:18:00.000-07:00

Era um dia como os outros. O céu nublado, as árvores que pareciam vindas de um filme de suspense ou terror, a brisa fria, cortante. Era um dia como os outros, mas ela se atrasara. Demorara mais de uma hora na livraria. Ah, os livros eram sua paixão. Desde pequena, ela os tinha como melhores amigos. Histórias de aventura, romance e jornadas. Mergulhava em cada descoberta, cenários novos, apaixonara-se por muitos personagens. Vivera muitas histórias. Tivera muitas vidas. E aqueles sete andares da livraria do centro da cidade. Não havia como não gostar. Ela sentia que pertencia totalmente aquele ambiente. Parecia um lar. As estantes coloridas, repletas de contos e descontos. De decepções, felicidades, sorrisos e lágrimas... assim como a própria vida. Ela se atrasou e ´seguia à estação emburrada. Escurecia e ela queria voltar o mais rápido possível, passar algumas horas antes de dormir com o casal de gêmeos, conversar com os hospedeiros e finalmente descansar a mente cheia e o coração vazio na sua cama gelada no porão. Seguiu para Waterfront, assim, distraída e entrou no seabus. Um ônibus marítimo que atravessava o pacífico para o distrito de North. Todos os dias pecorria esse trajeto de quarenta e cinco minutos, de árvores tristonhas e pássaros macabros, de águas escuras e ruas desertas. Mas se sentia em casa, mesmo longe de todos. Foi nesse dia, que ela a viu pela primeira vez. Sentado no banco do seabus, comendo um sandwiche, a mochila do lado com uma plaqueta escrito "University of British Columbia". Sentou ao seu lado como quem não quer nada. E ela não queria mesmo. Ele era alto, pálido, com os olhos claros, azuis ou verdes, não importava. O cabelo escuro, curto, tangenciando sua testa lisa. Ele parecia uma estátua de mármore, esculpida em perfeições simétricas. Mas simultaneamente à sua extraordinária beleza, havia uma solidão imensa. Uma solidão inexplicável. Talvez ele gostasse de viver assim, ela pensou. E foi a tristeza que a atraiu, que a puxou, que a fez querer abraçá-lo e dizer "eu te amo". O seabus parou com um balanço. Ele levantou e moveu-se desaparecendo pela a multidão, sem um sorriso, um olhar, algo que revelasse mais da sua personalidade. A mochila preta nas costas. University of British Columbia, precisava frequentar aquele lugar. Passaram-se dias e aquele rosto não saía de sua mente. Visitou a universidade na esperança de um encontro casual. Mas nada. Nada daquele ser solitário, fechado, reservado, cheio de insegurança e simultaneamente confiante de si mesmo. Perdera as esperanças até que um dia, voltando no seabus, encontrou-o novamente. Pensou em dizer-lhe "ei, eu sei que você existe", mas achou cliché demais. Saiu despreocupada do veículo, não ia pressionar o Destino. E acabou que ele veio até ela. Ela estava com seus fones de ouvido quando sentiu um dedo em seu ombro. Ei - ele disse com uma voz doce - eu não conheço você de algum lugar?". Ela virou sorrindo, uma felicidade genuína. Sim, ela o conhecia de seus sonhos, anseios, imaginação e idealização. Ela respondeu "Impossível, eu venho de longe". Ele estudava Filosofia, ela lia Rousseau. Ele era introspectivo, ela gostava de escrever. Ele lia muito, ela vivia em livrarias. Os dois descobriram em cinco minutos o quanto eram estranhos e conhecidos. E ela quis dizer aquela frase de um filme famoso, mas se conteve. E ele quis abraçá-la, mas não pôde. Porque o ônibus 16 chegou naquele momento e ela nunca mais o viu.

Aniversários

2011-04-17T08:06:00.000-07:00

Nunca fui de ligar para presentes ou datas comemorativas. Natal, Ano Novo, Páscoa... nunca pedi presentes em alguma dessas ocasiões, exceto aos meus pais. Uma ligação desejando um bom ano novo bastava. Uma mensagem de celular dizendo "feliz natal" era suficiente. Nada demais. Uma linha, duas, eram o bastante. Entretanto, há uma data, um único dia entre os 365 que compõem um ano em que eu sempre espero mais. E não estou falando de jóias, flores ou bombons. Nem declarações ou presentes caros.

Aniversários.

Entre os 365 dias do ano em que passamos estudando, indo à academia, correndo, lendo livros ou textos para a aula de amanhã, adoecendo, trabalhando, ganhando dinheiro, às vezes não conseguimos parar para pensar naqueles que amamos ou que nos amam, ou que nos dedicam ao menos uma parte desses dias atribulados. Entretanto, há um entre esses 365 dias que constitui-se em uma ótima oportunidade de agradecermos, saudarmos, ou apenas dizermos o quanto essas pessoas são importantes para nós. E não é que elas sejam nossas razões de viver, mas apenas algo como "ei, eu gasto ao menos 1 segundo do meu dia pensando em você" ou "aquela música me lembra você" é simplesmente o suficiente. E esse dia, na minha opinião, é o aniversário de cada um. Não que seja proibido qualquer demonstração em qualquer dia, mas o aniversário é fundamental. E é por isso que eu me dedico tanto, procurando presentes ou fazendo-os com as minhas próprias mãos, organizando festas surpresas ou caça-tesouros, escrevendo cartões, desenhando o que não posso dizer com palavras, telefonando, ou me esforçando para escrever mensagens criativas nos diversos canais sociais eletrônicos. Ei, você faz parte da minha vida! Pode não estar nos meus 365 dias do ano, mas esteve em algum deles, e eu agradeço por isso.

E é por essa razão, que eu me decepciono tanto nos meus aniversários. Porque eu espero inconscientemente que as pessoas tenham essa mesma concepção de aniversários e que por algum motivo elas me considerem um pouquinho, ao menos 1/3 do que eu as considero, embora não consiga demonstrar sempre pela minha própria deficiencia em afeição e também pelos meus dias recheados de 30 créditos na universidade + 20 horas semanais de PET + atividades extras e idiomas.

Esse ano, a melhor parte foi descobrir que não importa a distância, amigo de verdade está lá. Seja por mensagens bonitas por celular ou pelas mídias sociais. Eles vão lembrar. Impressionante mesmo foi os que moram muito longe (Canadá e México, por exemplo). Infelizmente, em compensação, alguns que moram do seu lado, vão te decepcionar. Mas é a vida, e acho que devemos aprender a lidar com isso. Por outro lado, você sempre pode se surpreender, seja por uma mensagem ou um presente bonito, ou uma cartinha bem feita, ou até um desejo bem sincero.

E nesse dia tão especial vale muito mais que apenas uma linha.

Esse post não é uma indireta para ninguém, nem uma bronca para quem não lembrou ou fez muito pouco. É apenas para dizer a todos que amem. Mesmo que a recriprocidade seja difícil (acredite, ela é), não tenham medo de demonstrar aquilo que é importante. Porque os dias podem passar e os sentimentos mudarem. Demonstre, mesmo que seja apenas um abraço sincero, ou uma carta, um desenho, uma mensagem. E não esqueça de reservar aqueles que merecem, ao menos um segundo desse dia. Tenho certeza que para eles vai fazer tanta diferença quanto os 365 dias do ano.

Pequenas mentiras diárias

2011-04-01T16:35:00.000-07:00

_ Oi, tudo bom?
_ Tudo ótimo, e com você?
(Resposta verdadeira: Tudo está péssimo, mas eu realmente não quero te contar)

_ E o seu namorado? Não veio?
_ Não, ficou estudando em casa.
(Resposta verdadeira: Eu não tenho namorado, mas preciso de uma desculpa para te dispensar)

_ Uma moça tão bonita... e não tem namorado?
_ Não, eu prefiro me focar nos estudos...
(Resposta verdadeira: Minha vida amorosa é um fracasso e minhas notas me consolam)

_ Meu bem, eu te amo, mas não estou pronto/pronta para um relacionamento sério.
(Resposta verdadeira: eu não quero namorar com você. E não, eu não te amo.

_ Vamos sair amanhã?
_ Não posso, tenho mil coisas para fazer...
(Resposta verdadeira: Não quero sair com você, por isso vou usar as coisas que tenho para fazer como desculpa, tá?)

_ Ué, você não está bebendo?
_ Não, estou dirigindo...
(Resposta verdadeira: Não posso, porque estou tomando anti-depressivo)

Essas pequeninas sufocam, não?

Postem as suas mentiras!

Lar, doce lar

2011-03-27T18:32:00.000-07:00

Thomás estava sentado no meio fio da calçada. Atrás dele, apenas a porta semi-aberta de sua casa. Sentava com os cotovelos apoiados nos joelhos, meio cabisbaixo. Levara uma bronca da mãe e não suportava os olhares curiosos dos transeuntes. Mas, ainda sim, preferia ser alvo das pupilas daqueles desconhecidos, do que encarar a família na sala de estar. Derrubara um vaso ainda cedo e embora ter assumido a culpa tenha sido um atenuante o ato fora uma falta grave. A mãe gritara, e o pai reforçava com acenos de cabeça, como Thomás era um menino desastrado! Mas o que ele podia fazer? Não se sentia bem naquela casa e sim, derrubara o vaso de propósito. Jogara o maldito no chão, sem dó, sem piedade, sem ao menos um tanto de angústia, pois afinal o vaso era caro. Jogara com a vontade de um leão faminto, com a ânsia de um ser apaixonado. O motivo? Ele não sabia ao certo. Porém, tinha um palpite: era algo relacionado com a casa. Ah, aquela casa. Na esquina da rua ladrilhada. Uma casa bonita, porém opaca. Enfeitada, repleta de móveis, bem decorada. Ele não pertencia aquele local. De jeito nenhum. Thomás, aos seus 6 anos de idade, acreditava piamente que vinha de outro planeta. Um bem distante da Terra. Não conseguia entender as palavras dos adultos, as brigas mesquinhas, o papel sem valor que eles usavam para adquirir comida, roupas espalhafatosas que ninguém gostava, mas mesma assim usava porque estava toda hora naquela caixa chamada televisão. Não entendia o sistema bancário, a bolsa de valores, os discursos políticos, os assassinatos. Não entendia como podia gostar tanto de chocolate e desprezar o mundo que o criou. Sim, Thomás era um tanto esnobe. Desprezava as pessoas, as crianças e os cachorros. Não conseguia pertencer ao mundo. As árvores não pareciam reais, as ruas, as esquinas, os risos, era tudo muito superficial. Tinha que existir um outro mundo. Em sua cabeça, aquela voz de sempre dizia "quero ir para casa". Era sua própria voz que pedia, angustiada, por favor, Thomás, volte para casa! E não era aquela casa que estava às suas costas, pois aquela voz lhe clamava até mesmo quando ele estava em seu quarto brincando com um carrinho. E aquele vaso branco! Que sempre ria quando o menino passava serelepe. Ria e dizia "Thomás, você é um intruso". Ele não escolhera aquele vaso. Aquela casa não era a dele. A única solução que achou foi quebrá-lo aos pedaços, silencia-lo de uma vez, para nunca mais ser chamado de estrangeiro em seu próprio território. E soluçava sentado no meio fio, porque na verdade sentira falta. Aquele vaso era seu único amigo. E agora que tinha sido varrido para longe, tudo que lhe restara era a voz "Quero ir para casa, quero ir para casa, quero ir para casa". Aquela voz, Tristeza, a melhor amiga dos garotos solitários.

Não se preocupe, Thomás, um dia você volta para casa. Enquanto isso, aguente. Sua mãe comprará um novo vaso e talvez você o quebre novamente.

O Homem Invisível

2011-03-05T20:01:00.000-08:00

Hoje assisti a um filme sensacional. Estava passando casualmente pelos canais quando caiu em algum Telecine que exibia um filme brasileiro com o título de "A Mulher Invisível". Ouvira falar das más - e das boas também - línguas que era um filme muito engraçado, mas não esperava de jeito nenhum (ainda mais sendo uma pessoa tão preconceituosa com o cinema brasileiro) de que aquele filme, a princípio bobo, me daria uma enorme lição sobre o meu próprio comportamento.

Pois bem, vamos à história. Não do filme, mas de mim mesma (egocêntrica e ultraromântica do jeito que sou). Eu nunca liguei para aquilo que os machistas que se dizem realistas falam que as mulheres prestam atenção em um homem: idade, dinheiro, carro. Primeiro, porque eu me interessava por meninos mais novos. Risca a idade. Segundo, porque eu abomino dependência financeira (o único homem que é autorizado a pagar minhas contas é o meu pai). Risca o dinheiro, os restaurantes caros, os presentes. Terceiro, porque, detesto dependência de qualquer forma, e agora tenho meu carro próprio. Risca a mercedes. Entretanto, como ser humano, eu também tinha inúmeros defeitos. Um deles, talvez o pior, era levantar barreiras. Sim, construir muralhas, afastar-me do mundo, fingir que não queria fazer parte dele. Como na lenda dos Nibelungos (também uma ópera de Wagner e minha história nórdica favorita), quando a valquíria Brunhild é colocada dentro de um círculo de fogo, e o único capaz de atravessá-lo era aquele que a tomaria por esposa - nesse caso o nome dele era Siegfried. Sim, eu esperava o meu Siegfried. Esperei por todos esses anos, achei que o encontrei e perdi, e depois percebi enfim que ele não existia. Esperei todos esses longos anos por aquele que teria coragem de atravessar o círculo de fogo. Não queria carro, jóias, dinheiro. Esperava apenas pela coragem, ou ao menos a vontade de atravessar.

Um dia eu realmente achei que tinha encontrado. Eu tive certeza. Entretanto, era apenas mais uma fábula (ainda por cima não era nada nórdica!) que eu acreditara piamente para fugir da realidade. No filme que eu vi hoje, o homem decepcionado com o amor (Selton Melon, atuação brilhante) se apaixona por uma mulher invisível que só existia na cabeça dele. E eu descobri algumas horas depois do fim do filme que eu era exatamente como o protoganista. Eu me apaixonei por uma pessoa que não existia. Alguém que eu criei, inventei qualidades e o pior, menti para mim mesma dizendo que o cavaleiro de capa azul atravessaria as muralhas porque valia o esforço trazer a donzela solitária. Porém, ao fazer isso, eu só construia mais muralhas, que me separavam da realidade. No filme, o protagonista ignora e deixa de perceber a vizinha verdadeiramente apaixonada por ele, pois distrai-se com a mulher "ideal". Ideal, não real, como depois ele vai frisar. E foi exatamente isso que eu fiz: fechei portas achando que estava as abrindo. Tudo porque eu criei um ídolo e construí um pedestal.

Mas a realidade caiu como um raio.

A estátua do ídolo foi destruída.

E as muralhas continuaram lá.

E possivelmente não existe nenhum Siegfried, pois esse já morreu nos contos nórdicos ou nas óperas germânicas, em algum lugar da Dinamarca talvez, por onde os vikings passaram, deixando um rastro de poeira.

Poeira fina que se esfarela como vento, assim como ilusão, ou como um amor a alguém invisível.

Todo filme tem um fim.

Perseverança

2011-03-02T05:06:00.000-08:00

Há exatamente 10 anos, o tenente entrou na sala 504 para fazer um anúncio. Uma propaganda, um aviso. Era sobre a banda do Colégio Militar. As fichas de inscrição já estavam disponíveis e de acordo com ele, elas eram limitadas. Então, você, aluno, que ouvia, tinha que correr. Assim que acabasse a aula, você tinha que correr e pegar a ficha, entregar para o seu pai e fazê-lo assiná-la e então esperar. Uma das coisas que ele disse também naquele dia e repetiu pelos longos, porém breves, seis anos e meio, era que os "fracos desistiriam logo". Antes da escolha do instrumento, o aluno deveria passar 1 ano tocando flauta doce. Sí, Sí, Sí, pausa. Era entediante.Uma angústia. Um suposto desperdício. E às vezes era apenas cansativo. Mas ele já avisara, "os fracos desistiram cedo". Você quer mesmo? Então, persevere.

Alguns anos depois, veio o grupo de jovens do colégio. Embora a descrença com as instituições religiosas, vinha aquela vontade de acreditar em algo, possuir algum conceito de espiritualidade. Os encontros eram maravilhosos. A música, o violão, a cantoria, as danças. Mas então eles diziam "algumas vezes, nossas reuniões serão monótonas e você vai querer desistir". Entretanto, aquela vontade de superação, e até, algumas vezes, de sacrifício. "Perseverança" era a palavra que eles usavam. Você quer mesmo? Então persevere.

Poucas pessoas acreditavam no resultado do vestibular. Seria muito mais fácil aceitar a oferta dos pais e ir para uma faculdade particular. Mas a pública estava ali, a Educação era nosso direito e ela não podia ser paga. Se com 10 anos de idade, ao invés de pensar apenas em jogar videogame ou assistir televisão, ela fizera a prova do Colégio Militar, por que não agora? Você quer mesmo? Então persevere.

O sonho desapareceu perante as cadeiras. Aquilo não era Arte, não como ela pensava que deveria ser. A madeira degradou, aquela imagem de criatividade sumiu. E sobrou apenas a mudança que podia ser. Que talvez fosse. Todavia, novos obstáculos. A desistência de uma vida e a certeza de que assim que acabasse o período de provas, ele iria embora. Mas o futuro não estava no computador ou em desenhar móveis. Ele estava no mundo. Uma decisão precisava ser feita. Você quer mesmo? Então persevere.

Perseverança. Às vezes é tudo que você precisa.

Mas antes de tê-la, é necessário ter vontade.

Os fracos desistem cedo. Aqueles que não conseguem suportar o medo também.

The other half

2011-02-12T08:43:00.000-08:00

Um coração partido
dois lados opostos
de um mesmo quadrilátero

Duas histórias distintas
um ponto de convergência

Duas metades
que pertencem a pessoas distintas

E, no entanto, não sobrevivem sozinhas.

Três vidas
Duas partes
Um coração
Um problema
Um tiro no escuro.

Une nuit [corrigido]

2011-01-31T15:37:00.000-08:00

C'est toujours décevant... les jours, la vie... je ne peux pas comprendre... alors, j'abandonne... Je suis très fatiguée. J'ai attendu toute la vie l'homme qui ne serait pas indifférent, mais de plus et plus je croix qu’il n’exsiste pas. Je n’étais qu'une personne. Seule.

A quoi aurait elle pensé ? Peut-être que le lendemain serait différent. Il pouvait dire bonjour, et parler de l'amitié. Il pouvait dire que que la dernière soirée avait etée importante e inoubliable. L'amour, c’était dispensable. Elle n’a pas besoin d’amour. Elle amait une autre personne. Et lui aussi. Un petit peu d'affection serrait suffisant. Mais l'indifférrence... elle était cruelle.. il n'a pas posé de questions. Aucun môt. Il l'a oubliée. Il l'a ignorée.
Elle était seulement une personne. Seule.

Pauvre enfant! Est-ce que vous croyez ses paroles? Il a obtenu sa satisfaction momentanée, c'était l'unique chose importante. Tu n’est plus rien. Il peut coucher avec toi et la prochaine semaine, il ne sent rien . Vous n’avez eté qu’une personne. Seule.

Seulement regard comme on est seul!

c'est vraiment triste, je preferais oublier.

Damn it.. porquoi est-ce que j'ai cette bonne mémoire?

ps: agradecimentos ao meu amigo Gabriel que corrigiu aquela massa de erros ortográficos :)

Esperança

2011-01-07T06:30:00.000-08:00

Brotou uma flor no meio do deserto. Amanheceu um outro sol com uma luz radiante. Era um novo dia, ela sabia. Estava cansada. Tudo parecia o mesmo, embora as pessoas insistissem em uma Nova Era. O mundo da tecnologia, a globalização das idéias, as inovações no mundo da moda. E mesmo com todos os prodígios do novo milênio, ela sabia que algo não iria mudar. A pobreza, a miséria, a angústia. A Melancolia, sua companheira de horas vagas, ainda estaria ali. Telefonando-lhe nos momentos mais inoportunos, aparecendo de vez em quando, querendo tomar um café. E ainda assim, ela queria acreditar que aquele dia seria diferente. Que algo mágico aconteceria, algo novo e surpreendente: uma ligação inesperada, um sorvete com os amigos, um telegrama que seja com uma notícia boa, um reencontro casual. Algo que a fizesse acordar e rir sem motivo, abraçar alguém na rua, comer chocolate sem culpa. Mas tudo que existia à sua frente era um sol brilhante, um futuro ofuscado pela luz.

Brotou uma flor no meio do deserto. E o nome dela era Esperança.

O último de 2010

2010-12-31T12:22:00.000-08:00

Se eu fosse descrever o ano de 2010 em uma palavra, essa seria greve. Sim, greve. Mas não greve em seu sentido estrito. Greve por si só não é o problema, nem a solução. São suas consequências. Talvez uma palavra melhor fosse decepção, uma vez que 2010 começou maravilhoso e promissor e decaíu como uma estrela cadentes. Uma curva decrescente em mais um gráfico de estática. Ou então, talvez eu fosse otimista e escolhesse metas, porque em 2010 eu cumpri quase todas da lista, o que foi realmente surpreendente. Mas não sei. Ficou faltando algo. Como aquele doce que está bom, mas não é especial. Como aquela cidade que é bonita, mas não tem nada demais. Como aquela festa que deu tudo certo, mas foi como o esperado. Como uma carne gostosa, mas sem tempero. Isso foi 2010. Sem contar as pessoas queridas que morreram. Próximos, amigos de amigos, avós, colegas, conhecidos... 2010 tinha tudo para ser o filho prodígio, mas em algum momento ele se perdeu e foi para um caminho escuro, solitário, sem fim. Foi bom, mas sempre com a esperança de ser melhor, uma esperança não alcançada. No geral, não foi ruim. Mas não foi magnífico também. Foi apenas 2010, com seus choros, lamentos, sorrisos, lágrimas, abraços, despedidas, viagens, pessoas... Minha maior expectativa para 2011? acabar de ler uns livros e ler o máximo que eu puder.

Livros lidos em 2010:

1 - "O Cavalo e o Menino" (série As Crônicas de Nárnia) - CS Lewis

2 - "Príncipe Caspian" (série As Crônicas de Nárnia) - CS Lewis

3 - "Interview with the vampire" - Anne Rice

4 - "A Cabana" - William P. Young

5 - "The Time Travellers Wife" - Audrey

6 - "Noites Brancas" - F.Dotoiévski

7 - "O Dia do Curinga" - Jostein G.

8 - "A Escolha dos Três" (série A Torre Negra) - Stephen King

9 - "Vestido de Noiva" - Nelson Rodrigues

10 - "O Choque de Civilizações" - Samuel P.H.

11 - "NYC Rock: Rock'n'roll in the big Apple" - Mike Evans

12 - "Club Dead" (série Crônicas de Sookie Stakhouse) - Charlaine Harris

13 - "O Jogo do Anjo" - Carlos Z.

14 - "Pride and Prejudice" - Jane Austen

15 - "Os Deuses da Guerra" (série O Imperador) - Conn Igulden

16 - "1984" - George Orwell

17 - "Don Juan" - Molière

18 - "Cândido ou o Otimismo" - Voltaire

Bom, li pouco, como vocês podem ver, mas apreciei cada leitura, especialmente 1984 e Pride and Prejudice. Também fiquei muito contente de finalizar a série O Imperador, sobre Júlio César.

Feliz Ano Novo :)

Nesse final de ano, um brinde aos amigos que nos abandonaram

2010-12-17T10:38:00.000-08:00

Eu sempre idealizei as coisas passadas. Talvez não soubesse valorizar o presente ou o futuro não se mostrasse tão palpável. Mas queria o passado. Não só queria, como o desejava. Como alguém à beira de um colapso em um deserto. Alguém que trocaria todos os diamantes do planeta por uma jarra de água. Uma necessidade momentânea, um lapso de felicidade. Nas memórias ofuscadas por uma alegria efêmera. O desejo altera as lembranças, e as lembranças mudam o juízo de valor.

E talvez fosse por isso, esse desejo de iludir-se, que eu sempre acreditei nas amizades antigas. E as mensurava através da contagem dos anos, da quantidade de momentos em conjunto, e principalmente daquelas saudáveis lembranças, que mal sabia eu, corroíam minha alma pelo avesso.

Mas os anos passam, as fotografias amarelam com a poeiram ou então perdem-se nos confins do baú da memória. Os detalhes não sobrevivem à morte de alguns neurônios, ao envelhecimento da massa cerebral. E com elas, se vão os vínculos. Algumas amizades persistem através de épocas devido aos vínculos eternos do estar junto, do gostar de estar. Outras infelizmente desaparecem com a troca de telefone, a mudança de cidade ou de país, os desencontros da vida. E ainda existem aquelas que sobrevivem, como um pobre ser morimbundo, às sombras daquilo que algum dia foi mas não existe mais. E você quer que exista. Você quer, porque sente que as lembranças são como um manto opressor. Elas estão ali, fiscalizando se você ainda almoça com aquela pessoa, se ainda conversa com ela, e te obrigam a ligar naquele aniversário,a aparecer com o melhor presente que você possa dar, a estar presente. Quando na realidade não existe mais nada. Nada além de um passado que já foi embora.

E a cada encontro, os mesmos assuntos: aquele dia em que fizemos, aquela viagem que tivemos, os doces dias daquele verão... e todos os pronomes demonstrativos que só demonstram a quantos anos aquilo foi. Não é mais. Não há nada no presente além das lembranças que insistimos em resgatar.

Por isso, proponho um brinde a todos aqueles que não fazem mais parte das nossas vidas, mas que insistem em estar presentes apenas em corpo e memória, como um passado nostálgico que insiste em nos lembrar que existiu. Mas não existe mais.

Que eles não atrapalhem nossos futuros e não subjulguem nossos presentes, que nos deixe encontrar novas amizades, para formarmos assim um futuro diferente.

tim-tim

Um sonho perdido

2010-11-17T17:14:00.000-08:00

Eu andava no Colégio e aquele lugar me trazia lembranças. Andava conversando com alguém, distraída, procurando escutar os sons da infância. Não sabia direito se ainda estudava lá ou se voltava para rever o colégio que por seis anos e seis meses fora meu recanto, meu refúgio, minha paz exterior, meu conflito interior, minha casa. Não sabia de nada, além de que andava em companhia de pessoas de rostos não muito nítidos e que eu sabia que conhecia, sabia que conversava, mas não me importava. Andava por ali, perto da rampa do corredor da quinta série, ao lado do velho quiosque dos amores mal fadados e das aulas não assistidas. Andava sozinha em pensamentos e repleta de pessoas, quando escutei um som que parecia familiar. Vinha de um grupinho. Um grupinho de garotos como outro qualquer. Aliás, poderia ser um grupinho de garotos qualquer se não fosse pela presença... dele. Poderia ser qualquer garoto, mas não era. Era ele. Ele que fora embora há quatro anos sem deixar nada além das lágrimas no banquinho. Ele que fizera acreditar, e então desacreditar, e então me perder para me encontrar. Ele que me fizera sonhar e roubara o meu sonho, assim como todo o Amor que eu podia ter doado a alguém nesses anos, mas não! ainda era dele e ele o levara sem dar nenhuma satisfação. Sem mais nem menos. Ele que tinha se despedido em uma parada de ônibus, o mesmo lugar do primeiro beijo. O primeiro e o último de uma primavera que acabou em prantos e desencantos, despedidas e mortes de cigarras, como se fosse o fim do Amor na Terra. E naquele momento ele estava lá, de branco, camiseta formal, calça preta, como para alguma solenidade. Rindo com o mesmo sorriso triste que um dia conquistara o coração de uma garota. Ou de duas. Ou de três. Quem sabe quantas se perderam naquele sorriso doce? Naquele abraço protetor. Se bem que aquele sorriso era meu. Era meu porque apenas eu sabia o que ele escondia. E naquele momento, ele estava de volta. Uma palpitação. Uma outra mais. Paralizada no asfalto duro do colégio. Eu paro, olho, não posso mais pensar. A respiração é uma agonia. E então eu corro ao encontro dele. E ele se desvia dos amigos rindo de algo dito. E a felicidade é tão grande, imensa, e eu digo na minha mente "espero que não seja um sonho, espero que não seja um sonho". Não pode ser, parece tão real. A feição é a mesma, o sorriso é aquele, a pessoa é a pessoa certa. Tem que ser real. Eu vou correr com aquela sensação de felicidade que se encontra em um doce comprado pela avó. Mas eu vou correr até e tudo vai ficar bem. E a felicidade aumentando, e os pés acelerando, até que...

eu acordo.

hora de ir para a universidade.

lidar com as pessoas.

não encontrar quem eu quero.

estudar, ler, assistir aula.

ir à reunião.

discutir, prestar atenção.

almoçar em vinte minutos.

ir à academia

chegar tarde em casa e fazer os trabalhos.

dormir tarde.

mas antes de tudo,

para o teto, lanço um olhar

aquela dor de decepção.

a vontade de querer voltar

uma pontada no coração

um romance não lido

um fim sem história

foi apenas mais um sonho perdido

trancado no baú da memória.

Se você tiver uma história, conte-a!

2010-10-29T06:43:00.000-07:00

Introspectiva. Foi o que um colega de classe disse que eu era quando eu mostrei meus desenhos. Talvez fosse por isso que eu sempre gostei da Arte. Uma maneira de extravasar tudo aquilo que eu não conseguia dizer. E até hoje eu não aprendi a passar o mundo interior sem a intermediação de um bom papel ofício. Esse foi um dos motivos de escrever essa história. Ainda assim, nenhuma frase será suficiente para descrever aqueles dias. Dias chuvosos e felizes. Nada é capaz de descrever aqueles momentos. E acima de tudo, nada é suficiente para mostrar-lhe o quanto eu fui feliz naqueles sessenta dias de Outubro.

Mas acima de tudo, existe outro motivo: eu precisava eternizá-lo. Ele merecia viver para sempre. Ou ao menos, saber que viveria para sempre, nas minhas lembranças.

A dedicatória é unitária

O momento é ambiguo

As lembranças são egoístas

E o mundo é só nosso.

(Des)interesse

2010-10-01T14:33:00.000-07:00

_ Você sabe qual foi o dia em que eu finalmente descobri que ele não me amava? - perguntou ela ao companheiro enciumado.

_ Não, qual foi? - ele indagou, suspirando, ainda aborrecido.

_ Foi naquele dia de Outono em que o levei a casa dos meus avós. Disse a ele: "aqui foi o lugar em que passei a infância". E ele encostou a cabeça na cadeira de balanço, fechou os olhos e ignorou todas as minhas boas lembranças...

Encontrar

2010-09-18T18:13:00.000-07:00

Uma visão turva.

Uma nuvem de neblina.

Uma rua com diversas bifurcações.

Vários caminhos, curvas distintas.

Direção sem controle.

E aquele vazio,

batendo, tentando respirar.

Difícil mesmo é encontrar quando não se sabe o que está procurando.

Onde foi parar a minha vaga... ?

2010-09-02T15:34:00.000-07:00

Dirigindo para a aula, passo sempre pelo mesmo local. Comercial lotada, carros por todo lugar, nenhuma vaga disponível. Toda vez eu passava olhando, vigiando, procurando ansiosamente, na esperança de que um dos carros fosse embora ou não estivesse ali, na esperança de que se abrisse uma vaga, por menor que seja, onde eu pudesse colocar o meu carro em segurança e ir à aula em paz. Todos os dias, eu passava procurando, aflita, com esperanças, por aquela vaga. Todos os dias, eu procurava com os olhos atentos, com medo de me distrair no volante, dirigindo devagar. Todos os dias. Todos. Até que um dia eu cansei. Eu cansei da decepção de não achar uma vaga. Eu cansei de ter que dobrar a atenção ao dirigir olhando para os lados. Eu cansei de simplesmente olhar, procurar em volta, algo que nunca estava lá. E então, uma bela noite, estacionei meu carro no pior lugar possível e passei andando a pé ao lado e então, a vi. A vaga ali me esperando, e eu tinha passado sem olhar. A vaga tão desejada, tão especial, a que eu tanto querida. Esteve lá e eu não vi. Não vi porque as esperanças acabaram e eu deixei de procurar. Às vezes ela está lá, mas por um descuido é negligenciada. E aquela vaga, tão privilegiada, tão em frente, estava lá, vazia, mas eu não voltei para pegar o carro.

E isso resume minha vida atual.

Aha uhu, o refúgio é meu!

2010-08-19T18:48:00.000-07:00

Chegou o meu certificado de Direitos Autorais!

É oficial: o refúgio é legalmente meu!

Sabe aquela felicidade genuína e até infantil que brota de repende e você quer compartilhar com todos a sua volta?

Pois é, foi o que eu senti a ler o certificado nas minhas mãos.

Embora eu já estivesse com o recibo alguns meses atrás,

é indescrítivel a sensação de ter algo seu

algo da sua história

nas suas mãos.

Porém, não havia ninguém para compartilhar.

Ninguém se importou, de tanto que estavam fechados em seus problemas diários

Ou porque estão brigados comigo, como sempre.

E a felicidade virou decepção.

Quis ligar para a Paula ou o Henrique, mas meu celular não funcionou

Quis falar mais que tudo com o Pedro, o livro é muito mais dele do que meu.

Mas não consegui.

Percebi então que o único que estava presente era Peter. Ele foi o único que esteve presente todos esses anos quando eu chorei no meu quarto debaixo do cobertor. Quando as pessoas me traíram. E todas as vezes que eu quis morrer e sentia culpa. Quando brigavam comigo. Quando eu tive medo e não tive coragem de admitir. Quando eu me decepcionei com as pessoas. Quando eu era menor e estava com medo de avião mas não queria aterrorizar minha mãe (pois ela quase entrava em pânico), então mentia dizendo que não estava com medo, ele foi o único a segurar minha mão. Ele me acompanhou em todas as minhas peripécias, angústias e solidão. Ele foi a única pessoa que me entendeu por completo nesses vinte e um anos ingratos.

Pena que... ele foi uma invenção da minha cabeça.

Que agora está imortalizada em 152 páginas de um romance não publicado, mas legalmente meu, e só meu, assim como a minha alma.

Obrigada Peter, queria que você existisse mais que tudo agora, para eu poder dizer "ei, bobão, registrei meu livro", e então ele me daria aquele abraço e diria "parabéns, eu sempre tive certeza que você conseguiria" e abriria aquele sorriso infantil que me faria esquecer o quanto eu odeio a raça humana.

No guts no glory

2010-08-12T15:20:00.000-07:00

"Robin Hood" sempre foi um dos meus clássicos favoritos. Daqueles que te fazem refletir sobre algum aspecto da sua vida, e idealizar algo mais que apenas ir à escola ou sair com os amigos. Mas o interessante nisso é que o motivo de eu gostar tanto de uma história folclórica como essa não é a razão tradicional - a de que o Robin rouba dos ricos para dar aos pobres - e sim um aspecto que fica meio escondido ou negligenciado por leitores desatentos. A minha questão favorita apresentada nas várias versões de "Robin Hood" dilema do "bom ladrão", e sim o da "busca pela glória".

Robin de Locksley originalmente era um nobre que lutava nas cruzados ao lado do rei Ricardo Coração de Leão. Tinha abandonado a Inglaterra e sua nova lady Marian, além do feudo, para lutar por um ideal de realização maior: a fé cristã, a defesa da pátria, o que seja a máscara da cruzada dos reis. Ele volta para a Inglaterra e vê que seu feudo foi tomado por sir Guy, que além de tudo é apaixonado por Marian, que por sua vez está ressentida pelo abandono do ex-noivo.

Essa é a sinopse do seriado da BBC que eu tanto gosto e que para mim, é a melhor versão de todos os Tempos dessa lenda. Melhor até que o último filme que lançou, embora ele tenha mostrado um outro lado desprezado e importante da história de "Robin Hood": a Magna Carta e a luta pelos direitos constitucionais.

Assim, "Robin Hood" de forma geral, representa para mim, dois aspectos de uma ideologia que persegue meus argumentos em muitos setores da minha vida privada:

1 - a luta por direitos que estejam acima do soberano - liberdade

2 - a busca pela glória e o sacrifício da vida pessoal

Apesar de Robin pronunciar diversas vezes os direitos da Inglaterra e lutar por um bem maior, parte dessa luta mostra uma característica essencialmente egoísta do nosso herói (um quê de antiheroismo em uma alma consagrada): o desejo de ser amado. Sim, pois Robin não luta apenas pelos direitos da Inglaterra, mas pela vontade de não ser apenas mais um homem ordinário. Ele não só quer atingir a glória, mas como despreza ser mais um na multidão. E é por isso, que na realidade, ele até sente orgulho de ser um fora da lei: ele quer os aplausos e os holofotes. E é por isso que Marian fica tão indignada. Pois se fosse apenas os direitos da Inglaterra, talvez ela suportasse melhor todas as noites que eles estiveram separadas. Mas nunca existe apenas um motivo, não é? O que nos leva a um dilema crucial: vale a pena desistir do amor da sua vida - supondo que isso existe - por um ideal maior? Ou pela glória em si? Lembrando que pessoas traem, mentem e magoam, Robin Hood não precisa se envolver emocionalmente com nenhuma delas para ajudá-las. Ele rouba o dinheiro, ele o distribui, mas a única pessoa com que ele se envolve na história inteira - do seriado - é uma que a princípio quer se afastar, mas depois passa a lutar do lado dele em busca da salvação da nação (ela atua como vigilante noturno - sensacional, até mesmo para as feministas de plantão).

Entretanto, é muito difícil encontrar uma pessoa assim na vida real.

Nem todos tem essa sorte,

[spoiler]

ou azar, Marian morre no final. [/spoiler]

É preciso ter coragem

para encarar os obstáculos

e para sacrificar algo em prol de um ideal maior

PS: Lembrando que esse dilema também é tratado em "Tróia" em um diálogo de Aquiles com a mãe, quando ela diz "se ficar aqui, casará com uma boa esposa e terá família, será lembrado por seus filhos e pelos filhos deles, mas só. Se for à Roma, seu nome será reconhecido em toda a Grécia e até muito depois, entretanto não voltará e não o verei de novo"... e o que foi que ele escolheu? tcharam

PS[2] quem quiser, pode encontrar o download dos episódios na internet, ou no site da BBC séries :)

http://www.bbc.co.uk/robinhood/

The ugly truth

2010-08-08T11:25:00.000-07:00

I have to write in English, because I don't want my parents reading this, or anybody of my family - thankgod they don't know english, although my father speaks french(my favorite language all the world) really well. Sometimes, I really hate them. I mean, not them, not the people that they are, but especially living with them. And mainly, because my brother is a fucking jerk. Sometimes, I can't stand, I can't understand how one big friendship became this shit, became this unbearable living together. Since I came from the wonderfull place that is Vancouver, my brother have been more and more crazy. Just crazy. He screams all the time and such a little mistake is a reason to fight. And it's not a common fight between siblings. It is a mixed of anger, incredible range, and madness. Nowadays, he have been extremely cruel. He says a lot of things, spend 1 or 2 weeks withou speaks, and when he talks something it is just to humiliate me. He explodes for every little thing and this is really making me crazy. And, of course, I am feeling like a trash, because every place that I go, I talk about my brother, telling how I love him, althoug I don't say this so much when I am with him. You must understand that my familt is not the kind that talks about love every time, except for my mother. We are introspective and I don't see any problem in that. However, we never fough this way as the last days. Friday, for example, my brother had a surprise party. He could take a ride with a friend, but he was late. So, I was about to arrive in home and they immediately asked me to leave him in the house of his friend. I said "ok", but I needed check out my e-mails before. When I was reading an important e-mail about something of the university, he started to make a scandal. And you have no idea how cruel he can be. He totally overeact and then, the fight started. We went down screaming and discussing and he started to say a lot of bad words, as always. When we were on the car, I said that if he couldn't go withou speak a word, he would go walking to the party. And so, the pride, as always again, spoke more loud. He got out of the car and started to walk. I was behind him, asking to go back to the car. I must clarify that the party was not very far way, just tree blocs of our house. He went to the party walking. It seems very stupid and little, but today he exploded again. He said that I am fucked and I will regret all my life because of making he walk - tree blocs, my god - and a lot of bad words again. He said that he wont do me a favor anymore - but this doesnt really matter, by the way, he never do anything for me. Oh, and of course, he said that I must have stayed in Canada forever. So, my dear, I wanted. Do you think that I wanted go back to this hell? Do you think that I miss anybody? I miss no one. Not even my family. Especially my family, I think. I was in heaven without the screams, the fights between mother and father (she always says that she will take the divorce), my sister breaking my things and my brother calling me shit. Sometimes, I thought about parents, of course. They are really good, but sometimes the flaws are too big. They don't consider my feelings and they always think that I am creating every suffer, that I don't suffer for real. They don't have any idea. And I always talked about my brother, how I loved him, to my friends of school. But when I came back, I realized that he didn't deserve any of my beautiful words. At all. And this is the ugly truth about me. I don't really care about human beings, I mean, we are trash and we deserve die. I just want to help people, but without making friends, without risk my life with this fake relationships, because I don't believe in love anymore. It doesn't exist. Otherwise, a brother would not to scream and almost kill you with the eyes just because of a party. And that is why I prefer the books. Study, make money, have a good job, help people without feelings... this is all that matters... not these stupid people that just make me waste my time.

Sometimes, I really hate people. Their pride, selfishness and pretensions. I can't even stand my family's flaws. I wish I could live so far away, in a small house, totally alone, me and my books, the perfect world without this daily cruelty and folly. It is one of the reasons that I want to be diplomat: living far away without all this fucking fake love.

Sorry, my friends, I'm really angry, sad, frustrated, disappointed. And it's not new... It's been awhile and if I don't say anything, I won't bear this.

Now, that I am relieved, I can go back to my studies...

Forgive my grammatical errors, I don't have any time to review, so I have to write fast.

And thanks for reading about my stupid life, it have been also a kind of consolation, knowing that tere is someone that is not superficial... and, of course, I love to write... it's like the paper can understand me better than my parents.

Pára-quedas

2010-07-31T18:16:00.000-07:00

Às vezes, ninguém entende meu mal humor ou minha melancolia, que insiste em persistir, mesmo quando eu finjo com um sorriso doloroso.

Às vezes, ninguém entende minha indignação ou minha surpresa.

Às vezes, ninguém entende porque eu prefiro passar direto, sustentando meus fones de ouvido.

Mas a verdade, é que ninguém, ninguém mesmo, entende meus motivos.

E eles se resumem a um só: queda.

Parece mesmo que eu caí nesse mundo de pára-quedas, e todos podem dizer "eu também", mas não, não é assim.

Parece que eu vim de muito longe, de um lugar bastante diferente.

Porque toda hora, eu entro em sérios conflitos com a realidade. E chego a sentir mesmo que não pertenço a esse mundo.

Certos valores eu tenho que são tão diferentes do restante das pessoas, que eu penso mesmo, se eu não apareci aqui por acaso. Em algumas partes do dia, eu chego até sentir repulsa. Parece que o planeta inteiro está errado e então, eu não consigo me encaixar em nenhum lugar.

Eu realmente sinto que não pertenço a lugar nenhum, ou a grupo nenhum, ou sei lá

isso pode ser muito bom, mas às vezes é simplesmente insustentável.

E não diga que entenda, porque nem eu mesma entendo e não consigo explicar

Só sei que eu caí de pára-quedas, e essa queda doeu muito.

Um sonho

2010-07-04T19:31:00.000-07:00

Estou andando na neblina. A tempestade gelada apaga parcialmente minha visão e a neve cobre meus pés inteiramente até quase alcançar os joelhos. A cada passo, a bota afunda na imensidão branca. Ao fundo do cenário as árvores balançam com o vento forte. Não tenho bússola. Não tenho compasso. O relógio se foi há algumas horas. Tudo está branco. Mas falta pouco. Chegar aonde? O que é o fim? Falta pouco, eles dizem. Perdi-me há dias, não tenho fome ou sede. Tudo que restou foi a caminhada. E as pegadas... Não se pode voltar atrás. Não consigo parar de andar. Do outro lado eu sei que alguém espera.

Mas era só um sonho

esperando a abertura dos meus olhos.

There's something about you

2010-06-26T14:32:00.000-07:00

Das pessoas especiais que eu conheci na vida,

Tinha o garoto da parada de ônibus, que sempre chegava com a fumaça do seu cigarro no vento gélido da manhã. Quem fosse julgar, diria que não era um dos típicos garotos bonzinhos, mas podia ser tão doce quanto um brigadeiro feito com carinho. Todo dia ele fazia os mesmos passos, e despedia-se em uma esquina com um "have a nice day" que valia pelas 10 horas de vôo.

A melhor amiga que sempre esperava no outro prédio e estava presente nos melhores momentos, embora não a conhecesse a 10 anos, às vezes fazia cumpria seu papel melhor do que as que conheci a vida inteira.

A criança mais bonita do mundo, dotada de uma doçura cativante. Com a mãozinha pequena apertava a minha e caminhávamos juntas lado a lado. E sempre esperava ao lado em seu banco terminar a refeição para que pudéssemos colorir um mundo que só eu e ela achávamos que existia.

O irmão adotado que parecia um maluco e chegava sempre atrasado. Mas ele sempre estava lá.

E o mais bonito do mundo, com seus olhos verdes feito água, e seu jeito solitário, sentado no banco de um seabus, voltando para casa da Universidade, em que cursava Filosofia.

Se pararmos para prestar atenção nas pessoas, vamos achar um milhão de coisas que gostamos nelas, mesmo não as conhecendo direito ou nem falando com elas. Basta observar.

Infelizmente, nesses últimos dias ando descobrindo mais coisas de que não gosto.

Falta aquela coisa especial que se encontra no dia a dia e faz a rotina valer a pena.

Une question simple comme bon jour...

2010-06-24T17:07:00.000-07:00

Je vais poser une question très importante pour l'humanité: est-ce qu'il y a quelqu'un qui croit à l'amour?

Le véritable amour. Pas d'amour que nous voyons aux rues...

Je pense que c'est difficile répondre à cette question sincèrement, mais j'ai besoin de découvrir une vérité.

Je ne veux pas ce faux amour qu'on trouve en criant

Je ne veux pas cet amour qui cache ses secrets

Je ne veux pas cet amour qui a besoin de tenir ton amoureux

Je ne veux pas cet amour qui orne la mensonge

Je ne veux pas cet amour qui baiser par baiser

Je ne veux pas cet amour qui prétend sans savoir

L'unique chose que j'éspère est aimer par aimer, sans prétention, seulément pour aimer, comme un "bon jour", a déclaré à un étranger.

O fim do mundo

2010-06-13T14:58:00.000-07:00

Tem casal que quando termina, parece que o mundo está acabando: ela chora, ele grita, eles brigam. Tem casal que quando termina, parece o fim de uma era, os amigos se perguntam "como assim?', "o que aconteceu?", "como isso pôde acontecer?". Tem casais que quando terminam, as próprias família s estranham. E ninguém consegue entender como um casal tão bonito, que parecia tão feliz, se separou assim tão de repende, tão cruelmente, tão cheio de discórdia. Espanta mesmo como um sorriso tão bonito virou um mar de lágrimas e mágoas guardadas no fundo de um baú que antes abrigava tão boas memórias. E as lembranças? E as palavras jogadas? Foram para o lixo ou de nada valiam? Ou então tudo era apenas uma fase? Eu tenho a resposta para essas perguntas. Porque para mim, existem apenas dois tipos de casais: aquele que você vê e acha bonitinho, e aquele que eu vejo e sinto pena. Sim. Pena porque o que eu vejo não é um casal que se ama, mas dois seres que se iludem, e se prendem, e se enganam, e fingem. Fingem assim sem saber, de uma forma não proposital. E então, no fim eles se machucam forte. E então, parece que a terra está tremendo e os meteoros caindo, enquanto os prédios caem em chamas. Mas na verdade, na verdadeira verdade, na mais pura realidade, é que o que está desabando é apenas os muros de uma construção não muito sólida, que você achava que eram rígidos, ou pelo menos acreditava que eram, mas na verdade haviam construídos sobre alierces fracos. E nem sempre é a sua culpa. Mas pode ter certeza de que se desabou, foi porque ou foi construído de má vontade, ou o material era fraco.

Portanto, não se desespere.

2012 ainda está longe.

PS: Só não seja um casal irritante - como uma vez em que eu estava no subway e me atrasei porque o casal que estava na frente ficava "escolhe você, bebe", "não, escolhe você" blablabla odeio apelidos bregas.

Feliz dia dos namorados!

um pouco atrasado rs.

Ser

2010-06-10T18:15:00.000-07:00

Oscilando entre os extremos
Surge uma verdade
As mãos tremendo
A memória escorre
O passado já deixado
vira um pequeno rastro
Absorção
Alguns querem esquecer
Alguns tentam lembrar
Abstinência
Alguns querem desistir
Alguns preferem tentar
Sacrifício
O ser é o que foi
A negação é o que estar por vir
O princípio do Fim
e no final todos serão culpados e inocentes
simplesmente por existir

Vivo ou Morto

2010-06-04T15:56:00.000-07:00

Há várias maneiras de se lidar com a morte. Uns choram demais, outros de menos. Uns se vestem de preto, outros continuam no habitual. Em algumas culturas se fazem festas, em outras um cortejo fúnubre. Muitos lamentam-se interminavelmente em cima de uma lápide fria, enquanto outros despertam em si um sentimento fútil de misericórdia... "Pobre coitado, morreu tão jovem", dizem os curiosos no meio da multidão de um acidente de carro. E todos eles, sentem o pesar que é ter a consciência de alguém partir tão cedo. Mas eu, sinceramente, não penso tanto assim nos mortos. Porque a verdade é que eu sinto mais pena dos vivos. Afinal, são eles que irão ter que conviver com a ausência... São eles que pensarão nas memórias... são eles que demarraram as lágrimas... e são eles, principalmente que vão se lembrar daquilo que não fizeram por omissão ou falta de coragem, e acima de tudo, se arrependerão todos os dias de não ter possuído Tempo suficiente para fazer aquilo que tinham que fazer. Eu sinto pena, realmente muita pena.

Mas apenas daqueles que ainda estão na Terra pra sofrer.

Vícios e virtudes

2010-05-29T13:23:00.000-07:00

Na vida, não há garantias. A única certeza de que temos durante a jornada é que o final é a morte. Mas embora tenhamos esse mínimo de consciência, insistimos, lutamos, tentamos sobreviver. E depois que os anos passam, nos damos conta do quanto erramos para chegarmos lá. Se os acertos são importantes, os erros são mais ainda. Como saber que aquela escolha não era a certa sem ter errado? Como previnir consequências maiores sem antes ter provado das pequenas? É o erro que move o ser humano, a prova empírica de que aquilo não vai funcionar, a suspeita do futuro baseado na experiência passado, o medo, o nojo, derivam também disso, além do pré-conceito de que algo é degustante. Existem pessoas que não conseguem viver com os erros. Das outras, delas mesmas. Existem pessoas que vivem remoendo o passado, buscando formas de voltar atrás, consertar, mudar, sempre pensando no "e se"... E se eu tivesse dado a oportunidade que ele merecia? E se eu não tivesse viajado? E se eu escolhesse outra coisa? E nesse pretério mais-que-perfeito imperfeito, as pessoas se perdem calculando quais escolhas deveriam ter sido feitas. Uma vez, eu bati o carro em uma árvore. Na verdade eu passei raspando, de propósito, achando que não ia amassar nada, saindo de um estacionamento que parecia um buraco. Mas amassou. E ficou muito feio. Muitas vezes eu me perguntei como pude ser tão idiota. Fazer algo tão estúpido e desejei voltar ao passado. Depois pensei que uma hora ou outra, aquilo era um evento inevitável, eu ia fazer de qualquer jeito, e menos mal que fosse um evento menor, o que faria com que eu aprendesse e evitasse maiores tragédias sendo mais cuidadosa. E ainda depois, quando me acostumei com os arranhões e o amassado no meu carro, percebi que na realidade ele ficava bem mais charmoso assim. Quer dizer aquilo fazia agora parte do carro e principalmente parte de mim: dirigir mal é uma característica minha. E maior dificuldade das pessoas em aceitarem seus erros é na verdade aceitar o que elas são: aceitar que são egoístas, péssimas amigas, distraídas, desajeitadas ou que se vestem mal ou possuem um estilo diferente. Ninguém é igual e existem muitos mais defeitos do que qualidades. A diferença está no grau com que aceitamos esses defeitos. É quando o vicio se torna um virtude. Quando se vê beleza na imperfeição e o feio se torna belo. E é só nessas condições que o verdadeiro amor floresce. Aceitar como são. Uma vez, minha mãe falou que não existe ninguém perfeito para o outro. Oras, mãezinha, ser perfeito nesse contexto não é ser desprovido de defeitos, mas pressupõe um amor tão enorme que faz com que esses defeitos virem qualidades: a franja meio emo dele, o jeito desajeitado de andar. A forma com que ela derruba tudo, suas roupas mal passadas. O amor, le vraiment amour, the truly love, abraça essas características e vê beleza onde os outros não vêem. E é aí que se reconhece o Amor. Mais difícil ainda do que amar outra pessoa, é amar nós mesmos: aceitar que não temos o corpo de uma Bárbie ou a inteligência do Einstein. Que nossa meta de ler 50 livros não foi realizada, que nos demos mal naquela prova, que passamos vexame naquela festa, que na escola éramos taxados de nerd. Essas características vão estar sempre presentes, como arranhões de um carro, vão estar ali para lembrar-nos de ler mais e aproveitar mais as horas livres, estudar mais com antecedência, não bebermos tanto, não julgarmos as pessoas. A diferença é que às vezes o seguro cobre os arranhões e seu carro volta como novo. Mas a sua memória, ah meu amigo, ela ainda vai estar lá.

A não ser que você tenha memória de peixe ou contraia Alzheimer.

Porque não se pode voltar atrás e deixar de derramar o leite, mas sempre podemos limpá-lo do chão e recolher mais, mesmo que isso demande mais esforço.

Aprendizagem

2010-05-23T17:29:00.000-07:00

"Eu ainda me surpreendo com o fato de que as pessoas são extremamente idiotas."

É, ainda não sei dizer se resta esperança para a humanidade, pois quanto mais eu vivo mais vejo que elas são cruéis. Extremamente cruéis. E não importa o quanto existam pessoas boas, humildes, que tentam ajudar, parece que a maioria esmagadora é puro lixo hipócrita. Noventa por cento finge que é seu amigo, e fala mal pelas costas. Outros até dão sorrisinhos... ah esses sorrisinhos. E outros parecem que falam por códigos. Mas na primeira oportunidade, na primeirinha, naquele momento que você mais precisa, as pessoas te decepcionam. E é por isso que eu gosto tanto de livros. Por mais decepcionante que o final seja, aprende-se muito com o enredo.

Embora há quem diga, que se aprende muito com as pessoas também.

Carta a um amigo distante [1]

2010-05-13T12:46:00.000-07:00

Querido amigo,

pensei tantas vezes em escrever, que acho que embaralhei inúmeras frases de rascunho, mas estavas tão feliz sem mim que achei que minha maluquisse era puro egoísmo. Já faz alguns anos que tu deixastes essa cidade nublada por ventos mais fortes e em todo esse período eu não deixei um segundo sequer de pensar no que estarías fazendo. A verdade é que essa falta me corrompeu. O costume, o hábito de encontrar teu sorriso todos os dias, muito embora naquela época ele fosse tão triste. Naquela época... às vezes me parece que passou milhares de anos. E no entanto, foram apenas quatro que passaram como um relâmpago. E ainda assim, como é relativo esse conveito de Tempo, em um segundo estavas lá em frente a rampa da oitava série esperando, e na semana seguinte desaparecera como uma brisa fria em um verão muito quente. Tanto mudou durante esses quatro anos que não sei como começar uma narrativa espetacular. Alguém disse uma vez, e meu professor de Teoria Política Clássica jura que foi um filósofo grego, que um mesmo homem não se banha no mesmo rio mais de uma vez. Eu acho mesmo que um mesmo homem não atravessa um mesmo rio mais de uma vez. E eu, que já atravessei o rio tantas vezes, tenho mudado tanto que às vezes tenho medo de me perder de vez, de me transformar em alguém que eu não conheço mais. De fato, não escrevo tanto pela saudade, seria mentir dizer que morro por ti, que penso a cada segunda na tua existência. Acho que escrevo mais por medo. De que você tenha se transformado em algo que eu não possa mais olhar. Algo tão diferente do passado a que eu ainda me iludo, e invoco nos momentos mais difíceis e tristes, e principalmente nos decepcionantes. Porque eu ainda posso dizer "ah ele não era assim", "ele era diferente". Mas só de usar o verbo "era" eu me assusto. Tenho medo de perder todas aquelas lembranças. Tenho medo de perder tua imagem, que é a única coisa que me conforta nesses dias vazios. O fato de que o que vivemos tenha realmente sido de verdade, algo que não pode ser destruído por um tornado ou furacão, algo que sempre está lá. O ser humano precisa mesmo disso... de memória palpáveis que não se destruam com o Tempo, o vilão cruel do Tempo, que às vezes é um amigo... há pessoas que merecem ser esquecidas... mas tu não és uma delas. E saber disso me consolou quando eu mais precisei. Saber que não mudastes. Mas talvez tenhas mudado... e isso me apavora. Ainda tenho o ursinho, e todas as músicas daquela época. Quando eu escuto, então, percebo que não foram os quilômetros que nos destruiu, porque deveras o que eu sentia e sinto agora é muito maior que algumas estradas. Uma vez falastes que ia me amar para sempre e eu reclamei, no fundo querendo acreditar, que era uma calúnia. Então, dissestes algo que ficou na minha mente e que só consegui entender nos dias de hoje: que o Amor se transformaria, que não seria o mesmo Amor, mas que seria Amor. E agora eu entendo que, eu não te amo mais como naquela época, mas sim como uma música. Sim, pois nós podemos escutar a mesma música mil vezes, e cada uma vai ser diferente. Até que um dia nós enjoamos, mas isso não significa que deixamos de gostar da música. E ela nos faz retornar a algo maior, uma série de imagens. E sempre que quisermos escutá-las, basta abrir o I-tunes. No entanto, eu não posso abraçar-te toda vez que eu quero, nem ao menos falar, nem conversar, nem ver teu sorriso triste, se é que hoje em dia ele ainda é triste, embora eu tente refutar comigo mesma, não fui eu que transformei essa tristeza em felicidade. Espero sinceramente um dia poder encontrar-te novamente. Sabe o que mudou, o que não mudou, porque eu sei, tenho certeza, que algum resto ou migalha daquela pessoa que eu conheci restou... e quem sabe talvez, eu não goste dessa nova pessoa que atravessou o rio? Atravesse-o de novo e venha me ver... porque eu não posso mais sentir falta de alguém que não existe ou que eu não conheço.

Com Amor,

De alguém que não te esqueceu durante esses quatros anos longe.

Everwood

2010-05-06T07:33:00.000-07:00

Com o dia livre por causa dessa greve que nunca acaba, esse mês voltei a assistir um dos seriados que mais marcaram minha infância/adolescência. Isso porque também foi um dos primeiros, se não o primeiríssimo, que eu comecei a acompanhar e fui até o fim.

Everwood conta a história de um famoso neurocirurgião, Andy Brown, que depois do falecimento de sua esposa, tem que lidar com seus dois filhos, a quem não havia se dedicado durante toda a sua vida pois passara os anos todos dedicando-se a salvar a vida das pessoas, nos hospitais, enquanto a vida de seu filho mais velho tentava conviver com a ausência do pai. Antes de morrer, a esposa falara-lhe uma vez sobre uma pequena cidade no Colorado, em que havia passado uns dias na infância. Essa cidade era Everwood e em um momento de nostalgia, o grande Dr. Brown decide se mudar com seus dois filhos - Ephram e Delia - para a cidadezinha, onde passa a prestar serviços de clínica geral totalmente de graça. Assim, a vida de Andy muda para sempre. Em troca dos seus antigos pacientes ricos e famosos, ele passa a atender pessoas da pequena comunidade e se vê envolvido em cada caso, emocionalmente, transformando-se por dentro. Simultaneamente, ele tenta consertar os erros de um pai ausente, sempre direcionado em seu relacionamento com Ephram, que parece cada vez pior. No começo, todos os três têm difuldades para se adptar, além da imensa falta de Nova York e da mãe falecida. Ephram se apaixona por uma menina, cujo o namorado está em coma e Delia tenta fazer novos amigos na escola.

Por que Everwood cativa tanto? Para mim, pessoalmente, diversos motivos. Mas eu diria que primeiramente por causa da evolução dos diversos relacionamentos: Ephram-pai, Ephram-Amy, Ephram-Bright, Ephram-Delia. O que nos leva ao meu motivo pessoal: Ephram. Ele foi o primeiro personagem por quem de fato eu me apaixonei e ele resume tudo o que eu acredito que o Amor seja e o "par ideal" na minha concepção. Durante as 4 Temporadas, vemos o Ephram se apaixonar, se arriscar, tentar, ajudar, sempre ao lado daquela que ele ama, sempre apoiando, mesmo no começo ela apaixonada pelo Colin e só falando nos problemas do namorado em coma. Ele continua lá, em todos os momentos que ela precisa. Nós vemos o Ephram se relacionando com outras pessoas, como a Madison, e criando amizade com alguém improvável. Vemos como ele é um ótimo irmão e também como ele evolui como filho. Vemos os sentimentos da Amy por Ephram aumentarem. Também vemos como uma família supera a morte de uma mãe-esposa formidável e como eles lidam com a mudança. E sem contar que Everwood tem umas paisagens admiráveis (lembra muito o Canadá, principalmente Whistler) e uma trilha sonora sensacional!

Não é a toa que continua sendo meu seriado favorito e eu recomendo a todos.

Inclusive vocês podem baixar,

quem tiver interesse: http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=70229869&tid=5321677106621096964

Uma pequena prévia de uma das minhas partes favoritas: http://www.youtube.com/watch?v=J4x-PntRm_A

Quem dera eu, passar uns meses, numa cidade dessas. Mas já que não posso, tenho que me contentar em assistir esses episódios.

PS: E o Gregory Smith é canadense, de Toronto, mas morou a vida inteira em Vancouver!!! Pena que descobri tarde demais.

Continuando...

2010-05-01T15:42:00.000-07:00

"What's the point?" alguns podem perguntar. Aonde você quer chegar com esse texto? Remoer? Desabafar? Não, não, senhores, essa época felizmente já se foi. Venho, humildemente fazer um apelo a qualquer um que esteja do outro lado da história. Como assim? Pois bem... Traições ocorrem direto. São mais comuns do que algumas pessoas assim, e ainda sim, fico totalmente impressionada em como a maior parte das pessoas que eu conheço tratam como extrema banalidade, um ato tão cruel e egoísta. Fundamentalmente egoísta. Perdoem-me, mas eu simplesmente não consigo crer que quem trai ama alguém do que a si próprio. E não apenas quem trai, mas penso principalmente e sempre nos cúmplices desse delito. É imensamente egoísta se relacionar com alguém comprometido e fatalmente me enoja sempre que noto que esse tipo de pessoa existe. E muito. É não pensar na outra pessoa que está sofrendo, ou se iludindo. É não pensar nas consequências, no amanhã. É simples e puramente ignorar os sentimentos de outro ou outra que amanhã pode ser você. Há quem diga que não se pode controlar os sentimentos, mas eu digo que não se pode controlar quando eles já estão evoluindo, no começo é bem possível controlá-los ou até deletá-los e falo isso por experiência própria. É sempre uma questão de escolha, no fim.

Por isso eu peço, que sempre, sempre, pensem na pessoa que está lá esperando, que está lá naqueles momentos, que está lá para você.

Porque no fim é ela que vai sofrer.

Eu tento enxergar o mundo através de outros olhos, e eu espero que em algumas situações vocês também.

Traição

2010-04-27T14:34:00.000-07:00

Depois daquele dia nada mais foi o mesmo. Ele não parecia a mesma pessoa, depois que ela descobrira sua falta. Grande falta. E toda manhã, ela acordava como que com uma corda em seu coração, apertado pelos erros de alguém que não era ela. E a troco de quê? Ele telefonava, dizia onde estava. Mas quem disse que ela acreditava? Aquelas palavras viravam apenas sussurros, talvez mentiras, omissões... no fim eram de igual ilusão. E ela se reprimia. O que era a verdade, naquele instante? Perdida em um monte de cartas, um entulhos de presentes e falsas juras de amor. Ah, o amor. Esse amor bandido que nos rouba o Tempo e o calor com a juventude, e leva com ele todos os sonhos perdidos. Ele dizia que estava com os amigos. E a todo instante ela pensava e se martirizava, será que ele estava com a outra? A outra... mas quem era a outra nessa situação? Se cada uma dessas pobres almas só tinham apenas metade de um suposto relacionamento. Uma meia verdade, metade de um abraço sincero, um beijo partido ao meio, apenas o "eu te" de um "eu te amo" deflagrado pelos dias, que carregaram consigo aquela onda de paixão. Ela tinha pena da outra, que iria sofrer os mesmos ventos, que levaram consigo a paixão dos primeiros dias. Ela tinha pena, porque afinal fazia parte do outro lado do espelho. Se ele não aguentara por ela, por que aguentaria por outra? Mas era profundamente egoísta, pois não aceitava que talvez ele a amasse de verdade. Mas que Amor? Que diabos de Amor era aquele que precisava matar algo tão bonito, tão solene, deixando em migalhas alguém que um dia já fora importante. Que tipo de Amor nasce do fim de uma relação? Que tipo de Amor precisa destruir até o pó alguém apenas para poder sobreviver ao mundo de decepções que virou essa vida conjugal? Que tipo de Amor maltrata, humilha, e cresce de uma mentira sem fim, brotando da Terra? Ela não podia crer que um Amor banal e supérfluo surgira assim de sua relação desgastada. Nunca quisera admitir que aquele relacionamento tão sincero e juvenil havia se desgastado e agora era um velho em fase terminal. E ainda por cima, ele a enganara. Como pôde depois de tantos momentos alegres, tantas confidências, tantas promessas e encantos? Como conseguia ele ainda olhar em sua face e dizer que a amava com quase a mesma entonação de outrora? Era um bom ator. Essa era a única resposta para tantas questões que lhe frustravam e a impediam de confiar em outrem. Não conseguia imaginar como uma criatura, ser de Deus, pudesse ser tão cruel e fria ao cantarolar as palavras doces de manhã ao lado de seu ouvido esquerdo e sussurar "bom dia" para a pessoa que sempre estava ali, quando em algumas noites o bandido passava-as bebendo na casa de uma prostituta sem nome. Divertindo-se. Nem sempre a troco de dinheiro, essas vadias aparecem para arruinar a vida de quem seja. Procurando a paixão perdida em outros corpos que não fosse o da amada esposa, enquanto o matrimonial amor morria no café, ao desperdir-se, ao ligar o aparelho de televisão, ao desligar o telefone. Ou talvez, meus caros amigos, ele nunca estivera ali a não ser em corpo, em matéria, quando sua alma contorcida e viciada pairava longe e os pensamentos lhe fugiam. E ele queria ter o controle da situação, mas não podia.

Amor NÃO é Apego!

2010-04-12T13:50:00.000-07:00

Uma das coisas que me deixa mais indignada nessa vida é quando as pessoas confundem dois aspectos muito parecidos, mas que não se correspondem, e elas fazem isso com bastante frequência. As duas pequenas confusões que elas fazem e as que eu mais detesto também são "infantilidade x maturidade" e essa minha mãe adora, e "amor e apego". Vamos no ater às definições sábias dos nossos queridos dicionários. Amar é uma coisa, apegar é outra. Não é como Amor e Sexo, coisa e tal, embora as duas diferenças sejam tão nítidas quanto um prego perdido no meio de um monte de palha seca. E eu admito que também já misturei os dois sentimentos, tão estupidamente interligados. Pois vamos separar as coisas? Ah, que legal, vamos lá! Bom, o Amor é bem difícil de definir, mas todos nós sabemos que se trata talvez de um sentimento sublime (?), algo incondicional que pode ser um romance igual aos folhetins ou uma amizade exagerada ou um carinho especial. Pode ser manifestado por um abraço, um beijo, algo maluco ou totalmente fora de controle. O desejo de alguém ser feliz. Tcharam, acho que isso é o Amor. Pois bem, o apego, na minha opinião, remete-nos aquele desejo enorme do ser humano, aquela necessidade de ter sobre controle todos os seres do universo. De estar no comando. Isso é porque o apego é uma espécie de dependência: você não larga o celular, não vive sem o computador (no caso de coisas materiais), não deixa aquela pessoa em paz, não vive sem ela... e o Apego assim vira um vilão que usa a máscara do Afeto para se fingir de bom moço. Isso é o que ele faz. Bom, durante minha viagem, eu descobri que posso muito bem ter uma coisa sem outra. Ou seja, o Amor sem o Apego. Isso sim é um desafio e uma glória. Imagine só, se todos nós amássemos - mas amássemos MESMO - o próximo, porém sem apego? Que maravilha ia ser se aquele namorado não ficasse te irritando porque você sai com suas amigas, ou sua mãe deixasse você viajar com seus amigos, ou até mesmo não sentisse tanta dor quando alguém morresse, nem se lamentasse pelo leite derramado. Que magnífico seria não ter que construir um muro de lamentações por ter deixado tal pessoa em tal lugar, e tão menor seria a saudade opressora. E então você poderia até amar o estranho da esquina, que te dá bom dia todos os dias e quando ele fosse embora, e daí?, você o ama e relacionamentos são possíveis à distâncias. Relacionamentos. Que medo essa palavra dá. E sabe por quê? Por causa das convenções sociais do apego! Porque ele pressupõe uma série de regras de conduta: não falte aniversários, não saia sem seu namorado, não faça isso, não abrace tal pessoa... ah, quero que isso tudo se exploda. Afinal, "namorado", "amigo" são só títulos bem estúpidos que as pessoas usam para seguir convenções sociais. O mundo seria bem mais feliz sem essa série de regras hipócritas que só existem para nós, "donos do universos", termos aquela pequena esperança de que sim, conseguimos controlar alguma coisa. Mas no final de tudo, não temos nada. Portanto, ame sem pretensões, sem egoísmos, e sem principalmente apego *( - e isso não é mera desculpa de quem quer pegar geral) .

E cuidado, porque o apego destrói muitas coisas.

Abraços

de uma pessoa que aprendeu a amar sem se apegar

podem ir embora mais tranquilos agora.

Um dia como os outros

2010-04-07T08:45:00.000-07:00

Desde pequena, eu sempre achei que o aniversário deveria ser uma data especial. Um dia para ser feliz, um dia em que ocorresse algo mágico. Mas na vida não existe nenhuma varia de condão, que faça sumir nossas mágoas, nossos medos e nosso rancor. Com o passar dos anos, minha concepção de conto de fadas foi mudando a cada dia, com uma nova decepção que destruía minhas filosofias. Não consigo mais aproveitar um aniversário como antes, não dou mais risada por nada, e manifestações emotivas não me abalam mais. Não sei explicar como isso foi acontecer, o aniversário era a data mais importante depois do Natal e nesses dias as duas têm virado dias comuns. Acho que grande parte disso é culpa da minha grande decepção com o ser humano em geral. No dia do aniversário, milhões de pessoas te dão "parabéns", mas poucas delas realmente de fato o fazem com coração. Sempre ligam aqueles parentes distantes que só falam com você nesses dias específicos e então a conversa no telefone morre sem dó ou piedade como um soldado em uma guerra de convenções sociais - isso mudou bastante, ainda bem, devido ao Orkut. E o dia inteiro parece um momento vazio de perspectivas, um dia comum em que você levanta, seus pais vão trabalhar, os amigos mais próximos te ligam para dizer a mesma coisa do ano passado e mais afastados deixam um scrap ou mandam um e-mail. A parte boa sempre vêm dos distantes. Por mais que uma pessoa pareça estar longe fisicamente, em alguns momentos ela se mostra mais presente que os que moram no mesmo bloco de você. Como foi o caso da Júlia e do Felipe, e eu nem tenho palavras para descrever. Aniversário para mim, virou apenas um motivo para fazer uma grande festa e reencontrar pessoas. O que poderia acontecer, assim, digamos, que sem motivo. Não tenho ninguém para dar o primeiro pedaço, a não ser minha família. Às vezes penso que seria melhor comer o bolo sozinha, mesmo correndo o risco de passar mal depois.

Malajube

2010-03-23T12:07:00.000-07:00

"A música está por todo lugar, basta escutar."

Apesar dos dias vazios, eis algo que me faz sentir como se eu não estivesse tão oca assim como é a vida, puro delírio psicótico e ilusionista. Mas o que é a realidade senão um conjunto de ilusõe formentados por um caleidoscópio de cores? Sempre gostei de todo tipo de Arte, mas não aquela que se vê nas linhas milimitramente projetadas, não aquela que está presa ao Mercado de Trabalho, aos mandamentos estéticos, ao dinheiro... e foi por isso que eu, sentindo-me aprisionada pelo sistema, saí do meu antigo curso. Para mim, a maior Arte está nas ruas, nas esquinas e principalmente no coração. E é por isso que dedico esse post a uma das bandas que simplesmente me fazem sentir. Porque na falta de poesia, que venha a música.

http://www.youtube.com/watch?v=XAei1ThUEI0

Malajube é uma banda de Montreal, que abriu o show do The All American Rejects quando eu estava no meio da chuva e perto do palco em Whistler, com meus dedos por baixo do moletom, congelando e feliz da vida.

Something's missing

2010-03-20T17:03:00.000-07:00

Os dias não são tristes, nem alegres demais. Não são melancólicos como uma paisagem byroniana ou românticos como as palavras doces e ásperas de Shakespeare. Uma música de perfeita estética, mas que no fundo não lembra nada. Uma paixão que não causa arrepios ou apertos no coração. Eu acordo e faço e o que tenho que fazer. Todos os dias. E ainda todas aquelas questões mal resolvidas que ficaram enterradas como uma cápsula do Tempo de erros, versos e reversos. Desencanto. Uma página de um conto que não é de fadas, uma crônica sem graça. E todos os dias os mesmos sorrisos para as mesmas pessoas no mesmo corredor. As conversas de sempre. As árvores de sempre. Sem emoção como esse texto. Sem desespero. Entretanto, parece que falta o ar e ainda assim insiste em viver como uma minúscula gota caída do céu e despedaçada na Terra. Sobrevive. Mesmo com todas as circunstâncias, a vontade de viver existe, infinita como as estrelas ou o céu ou o universo desconhecido. E ainda sim, falta alguma coisa. Algo que nem eu sei explicar com minhas humildes palavras. Falta alguma coisa. Algo que me faça querer escrever versos. Porque eu preciso de poesia na minha vida.

Na parada de ônibus

2010-03-12T11:09:00.000-08:00

A brisa gelada soprando, a rua vazia, o asfalto escuro. Os pingos de chuva eram tão finos que mal se percebia que estava chovendo. Mas estava. Sempre estava. As gotas brilhavam na vegetação verde, obscurecida pela camada de nuvens que escondiam o sol. Ao longe, um vislumbre da montanha, coberta de neblina semelhantes a algodão doce tão inconsistente que derrete com o toque quente da mão. Assim como os relacionamentos passageiros dessa vida. Ouviam-se seus passos, enquanto caminhava em direção à escola. Usando meias até os joelhos, e uma saia bem no estilo colegial. A mochila pesada pendurada nas costas. Passava pelos postes como ao despedir-se da luz da vida. E parecia que seus momentos possuíam música própria. Ou então eram os fones que carregava nas orelhas: seus melhores amigos. Ia cantarolando uma canção dos Beatles, enquanto sua vida passava em um relâmpago. Os pingos ficavam mais grossos e o frio cortava sua face. Mas quem disse que ela se importava? Aqueles dias eram os melhores. Atravessava a rua, como quem passa sem dar importância. Às vezes os momentos mais importantes passam despercebidos e nós só percebemos quando atravessamos a rua. E então, só resta olhar para trás. Para as estradas vazias e o dia escuro. Esperava sempre na parada de ônibus por uma salvação, alguém que tirasse aquela maldita rotina de que tanto gostava. Ou se acostumara. É difícil distinguir, a linha que separa o Amor do Costume em algumas situações é muito tênue. E então, só restava esperar. E dançar. Dançar para afastar o frio e a dor. Para um lado e para o outro, como o pêndulo de um relógio que nunca deixa de funcionar. Como as vidas que se separam e se unem novamente em um novelo confuso de caminho. E era tanta a dor que só dançando e estalando os dedos daquele jeito, ela podia esquecer. Ou amenizar. Tudo depende de um ponto de vista, um ângulo de um polígono, um número, uma frase, uma mente desmedida. Naquela hora exata, quase sete e quarenta e cinco, para ela era madrugada, ele surgia sempre com seus passos tranquilos irritantes. E aquele sorriso singelo como quem diz 'bom dia' silenciosamente. Ela parava, constrangida. Os raios de sol brigavam com as nuvens, e os dois pareciam assim opostos. Ele escutava a própria música, vivia no seu compasso. Sozinho. Balançava a cabeça como se estivesse envolvido, sem perceber o mundo em volta. Parecia que só existia ele e o ônibus que estava por vir. Já ela, observava todos os traços perfeitos que pareciam escultura, militramente projetados para serem centrímetos por centrímetros perfeitos, como um desenho repleto de linhas feitas com tal desenvoltura que Da Vinci teria inveja. Ela sentia que ele era solitário. Coitado, ali parado, sem receber nenhum telefonema. Ou então compadecia-se de sua própria solidão, pois desse jeito podia sentir a auto-piedade que tanto detestava sem se culpar. O pé dele mexia-se para cima e baixo conforme o ritmo da música que ele escutava. E tudo que ela queria era perguntar-lhe que música escutava. Entretanto, ele nunca notou essa ansiedade brutal que a aprisionava, tão concentrado que estava em seus sentidos. Porque às vezes a vida passa e nós só percebemos quando já estamos na parada de ônibus. Esperando.

Lar, doce lar.

2010-03-07T16:48:00.000-08:00

Qual o verdadeiro significado da palavra "lar"? Um lugar, as pessoas, o ambiente em geral? Muitos nem ao menos sabem o que pode ser chamado de lar. Deixou já muito de ser aquela imagem pré-formatada de uma casinha bem pintada, decorada, com uma família estruturada nos moldes do american way of life: a esposa obediente, o pai trabalhador e os filhos perfeitos. Quem tem isso hoje em dia?

Bom mesmo é carregar o lar dentro da mochila, presenciando cada dia um novo começo, um novo caminho, "um novo sol".

Voltei ;D A viagem foi inesquecível, mas agora tenho muita coisa para fazer. Fim das férias, monitoria, coordenadoria, aulas. É isso aí.

Vacations!

2010-01-06T05:05:00.000-08:00

O Refúgio acaba de entrar de férias!

Gente, como vocês devem saber, estou embarcando para uma curta viagem a Vancouver no Canadá. Ficarei sem postar, não por falta de internet, mas porque cuidarei do meu diário de bordo < http://30daysinvancouver.blogspot.com/ > espero que vocês acompanhem minhas aventuras e até mais!

Já estou com saudades de Brasília.

Now the deed is done
As you blink she is gone
Let her get on with life
Let her have some fun

beijos, beijos, beijos.

PS: Ah, mais uma boa notícia: ontem acabei de revisar os dois últimos capítulos do livro (vocês sabem o título, rs) e quando voltar correrei atrás da publicação! bom, é isso.

http://30daysinvancouver.blogspot.com/

Mais um novo começo.

2010-01-01T13:24:00.000-08:00

Não se pode afirmar com toda a certeza o que Nietzsche quis dizer exatamente com o que ele chamou de Eterno Retorno, mas já se tornou evidente que a história acontece em ciclos. Talvez seja somente mais uma escada em espiral em que os degraus são teclas de piano e toda a humanidade escala seguindo sua própria melodia para enfim chegar ao abismo que é a morte. Vai saber. A única certeza que se tem sobre a vida é o final glorioso dela, ninguém escapará. Pois mais um ciclo nessa espiral maluca acaba de se fechar e resta apenas uma coisa a fazer: olhar para os céus e desejar que a próxima subida seja menos difícil, que existam mais pessoas acompanhando, que as curvas estejam menos sinuosas e os degraus menos escorregadios e principalmente que o topo esteja longe, porque todos devem saber que no final só resta pular. Pular para o infinito, o desconhecido. E as pessoas têm um enorme medo do desconhecido, porque simplesmente não sabem o que esperar. E isso gera uma angústia. Mas não fique triste, por favor. "Escolha uma música triste e fique melhor", porque essa subida também está cheia de bemóis e sustenidos, e às vezes eles são tão bonitos que surge uma vontade inesperada de parar apenas para escutar. Aperte bem forte a mão da pessoa que está ao seu lado e não a deixe cair, aproveite cada segundo e não deixe a música escapar. Às vezes, alguém fica cansado durante a subida, mas não desista, pois também existem surpresas boas esperando. E embora pessoas desapareçam a todo instante, novos personagens irão aparecer. As nuvens que cobriam o céu já sumiram e depois da tempestade, a grama ficou tão verde que parece um quadro em um museu. E o sol voltou a brilhar sobre os destroços daquelas lembranças mal contadas, mal ditas e até mesmo mal lembradas, e o que causava dor não passa mais de um borrão em um tecido bem costurado. Porque um ciclo termina para entrar em outro e a única coisa que resta é olhar para o céu e pedir.

E estar preparado, para mais 365 dias de caminhadas, descidas e subidas, através dessa espiral maluca que é a vida.

O Último de 2009.

2009-12-30T09:05:00.000-08:00

2009 definitivamente foi um ano de altos e baixos. E até acredito que cada ano seja um tanto assim. Entretanto, dessa vez foram dois extremos, como uma montanha russa que desce lá no fundo para depois subir bem alto e no segundo seguinte estar embaixo novamente. Acho que essa é a melhor analogia do que esse ano foi, pelo menos, para mim. Eu perdi diversas coisas - materiais e sentimentais - e ganhei diversas outras também. Algumas foram realmente compensadas, outras não valeram tanto assim. O importante aqui é saber que o saldo foi positivo. Infelizmente só consegui ler em torno de uns 26 livros (em anexo), não atingindo minha meta dos 50, mas fico muito feliz em contar que a meta número 1 - passar no vestibular(de novo) - foi atingida com menção honrosa. A vida é uma questão de trocas e sacrifícios, e acho que nenhum terá tanto valor em minha vida quanto ao desse vestibular, em que diferente da maioria das pessoas, eu não estudei só para passar em um curso específico, eu estudei para superar minhas notas, meus problemas e meus medos. Esse ano, eu aprendi que a maior parte das pessoas teve ou terá alguma grande decepção na vida, e esse tipo de situação não serve só para fazer-nos derramar lágrimas e lágrimas, mas principalmente para aprendermos com os fatos e encararmos a vida o melhor que pudemos. Aprendi que há diversos tipos de amizade. Recebi duas visitas especiais de amigos que estão longe fisicamente, mas em coração permanecem comigo sempre que eu preciso. Aprendi que as pessoas podem te tratar de toda forma, mas o mais importante é a forma que você trata, a maneira como encara os acontecimentos, o seu ângulo de visão. Porque tudo é muito subjetivo. Conheci diversas pessoas interessantes, que só por elas, o ano já teria valido muito. E eu poderia até citar nomes, mas vai contra a política oficial do blog. Várias pessoas famosas que eu nunca poderia imaginar simplesmente morreram e diversos relacionamentos que eu não esperaria acabaram. Decepcionei-me um milhão de vezes com a mesma pessoa e resolvi deletá-la de vez da minha vida, o que foi extremamente mais positivo. Perdoei mesmo sem a pessoa se dar conta disso e espero que ela seja feliz. Dancei muito (uma boa safra de House, como diria o Henrique), bebi muito (em algumas festas), tropecei muito (como sempre) e quase bati o carro umas trezentas vezes (sóbria, para esclarecer). Fui à quase todas as festas possíveis, li todos os textos, consegui meu SS em INTECO, participei de dois projetos de extensão, joguei no JiUNBs (muito mal, por sinal), me apaixonei de novo pela UNB, perdi as eleições do CA mas ganhei vários amigos. Consegui avancar na escrita do meu livro e pretendo publicá-lo. Briguei, chorei e ri bastante. Subi e desci na montanha russa da vida e do humor (e acredite, o meu varia bastante). Por fim, descobri um refúgio físico, e acima de tudo, descobri que o maior refúgio está dentro de nós mesmos. O importante é viver em paz com a própria consciência. Porque príncipios e caráter são coisas que não se pode comprar.

Se a palavra chave do Natal é o perdão, a palavra do Ano Novo só pode ser Esperança. Espero que 2010 seja um ano maravilhoso e repleto de realizações. Porque esperança não é verbo, mas se conjuga.

Feliz ano novo.

...

Anexo => Lista de livros lidos em 2009:

1 - "A Libélula no Âmbar" (série "Outlander") - Diana G. [finalizado]

2 - “O Rei do Inverno" (série "As Crônicas de Arthur") - Bernard Cornwell

3 - "Lua Nova" (série "Twilight") - Stephenie Meyer

4 - "Eclipse" (série "Twilight") - Stephenie Meyer

5 - "O Inimigo de Deus" (série "As Crônicas de Arthur") - Bernard Cornwell

6 - "Excalibur" (série "As Crônicas de Arthur") - Bernard Cornwell

7 - "Memórias Póstumas de Brás Cubas" - Machado de Assis

8 - "Morte dos Reis" (série "O Imperador") - Con Iguilden

9 - "A Hora da Estrela" - Clarisse Lispector

10 - "O Ateneu" - Raul Pompéia

11 - "Campo de Espadas" (série "O Imperador") - Con Iguilden

12 - "Le Petit Prince" - Antoine de Saint-Exupéry

13 - "Morto Até o Anoitecer" - Charlaine Harris

14 - "Comer, Rezar, Amar" - Elizabeth Gilbert

15 - "20 Mil Léguas Submarinas" - Júlio Verne

16 - "Tristão e Isolda" - Lenda Celta Medieval [autor desconhecido]

17 - "O Amor nos Tempos do Coléra" - Gabriel Garcia Marquez

18 - "O Pistoleiro" (série "A Torre Negra") - Stephen King

19 - "Vampiros em Dallas" - Charlaine Harris

20 - "A Menina que Roubava Livros" - Markus S.

21 - "O Anticristo" - F. Nietzche

22 - "O Despertar" (série "Diários do Vampiro") - L.S. Smith

23 - "A Mão e a Luva" - Machado de Assis

24 - "O Vendedor de Sonhos" - Augusto Cury

25 - "Memorial do Convento" - José Saramago

26 - "O Sobrinho do Mago" (série "As Crônicas de Nárnia")

27 - talvez acabe "O Leão, A Feiticeira e o Guarda-Roupa" antes do dia acabar :)

O que eu mais gostei foi "A Menina que Roubava Livros" e o que eu menos gostei foi "O Ateneu", chatíssimo. Para 2010, podem me dar livros de aniversário que eu ficarei muito feliz. Caramba, já vou fazer 21!!!!!!!

O Espírito Natalino

2009-12-25T08:35:00.000-08:00

É verão no hemisfério sul, mas faz frio. Chove com frequência aqui em Brasília em Dezembro e as luzes de natal ainda estão espalhada pelas ruas, enfeitando a esplanada. O natal, há muito, perdeu todo aquele significado mágico para mim, embora ainda considere uma das datas mais especiais do ano. Não recebo mais as visitas do papai Noel e também não tenho mais aquela ceia desde que minha bisavó, a matriarca, contraiu Alzheimer. Às vezes, minha tia também organiza um jantar, mas lá em casa todo mundo come cedo e dorme cedo, sem nenhum aspecto tradicional. Na verdade, sempre quis e nunca tive uma ceia extremamente tradicional com amigo oculto e tudo, mas hoje em dia vejo que o mais importante - e tambores para o cliché - é passar com quem você ama e com saúde. O que eu penso em uma hora dessas é em quantas pessoas passam esse feriado trabalhando. Sozinhas, atendendo interfones na guarita, ou em uma loja de conveniência vinte e quatro horas, vendo os minutos passarem. Quantas pessoas passam nas ruas? Sem ter o que comer, sem ter com quem conversar. Quantas pessoas passam sem ter consciência do verdadeiro signifcado? Pensando nos presentes que tem que comprar e naquilo que quer ganhar. O natal, há muito, perdeu seu verdadeiro signicado para o capitalismo global. Lojas lotadas, shopping cheios, não se consegue nem andar. Enquanto Jerúsalem sofre com suas mortes e suas intrigas. Bom, para mim, o Natal, mesmo enraizado em uma religião específica, está - ou pelo menos deveria - relacionado com um ideal mais universal: o perdão (ou a solidariedade, se você preferir.) Porque, para mim, os dez mandamentos podem se resumir a um só: Amor ao próximo. Quem ama, não mata. Quem ama, não cobiça a mulher ou homem do próximo. Quem ama, não rouba. E principalmente, quem ama, perdoa. E acho realmente que as pessoas não conseguem entender muito bem o que é o Amor e o Perdão. Porque o Amor é algo grande, sem fronteiras. E o Perdão é algo extremamente difícil de se lidar. E é, também, o preceito que eu tenho mais dificuldade de aceitar, pois sou bastante vingativa. Bom, dizer que perdoou alguém é muito fácil, mas na hora da prática é como uma daquelas provas de Física do Ensino Médio em que você acha que decorou bem a teoria, mas então aprece uns números e umas contas e você se vê perdido no meio daqueles cálculos e fórmular. E fácil dizer "tudo bem, está desculpado", mas não é tão simples evitar os olhares que inevitavelmente você lança a pessoa que te magoou ou as palavras de escárnio que invariavelmente você diz ou a difamação que você causa. É até mesmo é difícil distinguir se você perdoou, esqueceu ou ainda se sente mal, porque é algo tão subjetivo que algumas vezes você se diz "eu perdoei", mas não consegue evitar toda a raiva que lhe surge quando encontra com a pessoa e até mesmo suas atitudes perante o indivíduo não condizem com suas próprias afirmações de Perdão. O Natal é uma época para amar, logo para se perdoar. Embora devesse ser assim o ano inteiro. Então tudo o que posso desejar nesse fim de ano é que vocês amem e perdoem. Perdoem sinceramente e com todo o coração, aqueles que te fizeram mal, perdoem as atitudes ruins ou os gestos ou as palavras, perdoem e joguem a mágoa fora e talvez, o mais importante, perdoem a si mesmos, porque ninguém é perfeito.

Como diria o Gustavo, frase do dia:

"A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena" - Chaves

aheuoaihe

Feliz Natal, meus queridos :*

um abraço apertado em cada um de vocês!

Be strong, believe

2009-12-20T14:57:00.000-08:00

Nunca deixe ninguém dizer o que você consegue ou não fazer. Porque ninguém, a não ser você mesmo, pode falar com tanta certeza sobre suas limitações. Não há espécie que consiga ser mais adptável às mudanças do que o ser humano e isso é uma das características que mais me impressionam na humanidade. Tem gente que pode zombar daquelas simulações da ONU que os alunos do Ensino Médio participam, dizendo que é coisa de nerd ou que é uma brincadeira de criança que nada vai mudar no mundo. Mas na maior parte das vezes, mais importante que mudar o mundo é mudar como você o vê. Um pouco antes de participar da SiNUS (Simulação das Nações Unidas para Secundaristas), eu vivia uma fase em que me preocupava muito mais com festas, amigos, que qualquer outra coisa. Não estava olhando muito para o próximo. Quando eu entrei em uma delegação, meio que foi para substituir alguém que não ia poder mais participar e então acabei pegando o país que ninguém queria, Burkina Faso, na África. Um dos membros da delegação, colega de classe meu, chegou e disse que a SiNUS não era para mim, porque eu era uma "alienada política". Ele quis dizer que eu não tinha capacidade ou vontade suficiente para participar de uma simulação só porque na época minhas notas não estavam lá essas coisas, principalmente por falta de esforço. Foi a partir desse dia que eu mudei. Eu pesquisei o que podia sobre o país e percebi que existem inúmeros problemas maiores no mundo do que meu microcosmo mediocre e que nossas atitudes faziam sim a diferença por menores que fossem. Eu estudei, tive um desempenho razoável na simulação, e ainda de quebra no final do ano passei pelo PAS em Desenho Industrial na Universidade de Brasilia. Não só simulação, mas outras expriências me fizeram ver que eu desenhava apenas por sentimento e não por encomenda e então eu resolvi mudar de curso. Voltei pro pré vestibular e foi um semestre horrível. Mas pelo menos passei de novo, só que dessa vez em Ciência Politica, que era o que eu realmente queria. Participei de dois projetos de extenção, um deles a SiNUS (para a qual eu ajudei a elaborar um artigo científico) e consegui manter minhas notas, inclusive meu SS em inteco que fez valer todos os meus Domingos lendo os textos, e ainda por cima fui à maior parte das festas. Quando eu entrei na academia, disseram que eu não ia aguentar um mês, mas hoje em dia além da musculação ainda faço jump e vou quase todos os dias. O Rennan costuma dizer que "não sabe como essa garota consegue ler todos os textos, ir a todas aulas, malhar tantas horas e aparecer em todas as festas". Mas eu não tenho segredos. Acho que tudo que você precisa fazer é acreditar em si mesmo, porque para uma alienada, eu até que me saí bem.

Notas, festas, academia, amigos... podem parecer coisas pequenas, mas eu passei por decepções terríveis e foi nessas coisinhas em que eu pude me apoiar.

e é claro, livros, músicas e filmes sempre, porque a Arte está em todo o lugar.

Para o ano que vem, só posso desejar que seja repleto dessas pequenas coisas, que fazem meus dias valerem cada segundo.

"Everything is gonna be alright

Be strong. Believe."

Yellowcard
Os violinos me acalmam =)

Política Na Escola

2009-12-09T17:27:00.000-08:00

É um projeto de extensão que eu participo na Universidade. Nós vamos em escolas públicos e damos aula sobre política, participação, representação, voto e democracia. Conceitos de cidadania em geral para crianças de 3a e 4a série. Acho um projeto fantástico, apesar de algumas vezes haver falta de organização. São seis aulas ao todo em torno de quatro aulas. Em uma semana tem reunião, na outra aula e assim foi-se mais um semestre da minha vida. Dei a minha última aula do semestre hoje, fazendo uma pequena revisão das aulas passadas. Eles aprenderam alguns conceitos e com certeza vão esquecer muitos, mas acho que consegui formar pelo menos alguma "base". Na hora das despedidas, eu não pensei que fosse, mas senti aquele arrepio típíco de aeroporto. Talvez eu nunca mais veja essas crianças na vida, talvez eu nem sequer tenha feito a diferença ou eles nem se lembrem de mim no futuro. Mas eu tenho certeza que eu vou me lembrar de cada rosto, cada sorriso. E embora eu não tenha decorado todos os nomes, como certamente Napoleão faria, sentirei falta de cada um. São como peças de um quebra-cabeça. Eu dou risada comigo mesma quando eles me chamam de tia. Logo eu que, reza a lenda, tenho cara de mais nova. Eu pensei que eu construia muros de aço ao meu redor, mas descobri que não sou inatingível.

E em algum lugar, bem longe, talvez ainda haja esperança para mim.

Talvez exista uma chave.

Apenas mais uma sonata.

2009-11-27T07:58:00.000-08:00

Para se ler ao som de Moonlight (Beethoven)

Uma escada em espiral em que os degraus são teclas de piano. Pulando os bemóis, ela acabou de deixar um sustenido. Ela se esforça para chega até o final, mas o que é o final? Se tudo são voltas em um círculo cheio de ciclos intermináveis. Os dias parecem longos e a noite a devora, como uma fera oculta e faminta esperando que sua presa caia na armadilha. Na armadilha de viver, pois a existência é cheia de lacunas. Imensuráveis falhas do ser que corrompe até o mais ético indíviduo. Não saber o destino final. Uma caixinha de música quebrada, a infância perdida. Pobre bailarina que se perdeu nas labaredas do esquecimento, quando o seu único motivo era a obrigação de viver. A estelas caem do céu de cores da aurora boreal. E tudo parece manchado de sangue em uma única sintonia. Ela sobe devagar, talvez um dia chegue enfim ao seu destino. Um passo de cada vez. Enquanto sobe vai perdendo artigos de toda uma vida. Relógios, colares, pulserias, tudo que remete a um passado já distante e obscurecido por uma nostalgia doente e um medo frenético de rever aquilo que não mais existe. Aqueles que deixara não eram mais do que imagens em fotografias há muito negligenciada em uma caixa de sapatos. Ela fez o que tinha que ser feito, apenas cumpriu com seu dever. Desde o começo, ela sabia que teria que abandonás-lo, quando muitos já haviam a deixado sem desculpas ou beijos de despedidas, e nem sequer lágrimas de comoção ou miserecórdia pelos que não possuem o dom de ser amados. As pernas dela estão cansadas e ela sente dor nas costass. "Vai passar", ela diz para si mesma. "Falta pouco". Porque a sensibilidade material é algo efêmero que se dissolve no ar como pó soprado devegar e sultimente, desfazendo-se como mentiras ao vento. Ela olha para cima, realmente valeu tudo aquilo? O que a espera é afinal, as respostas de toda uma centena de anos vividos? Esperando-se por diagnosticos, respostas e principalmente salvação. Salvação, ela gostava de revistas em quadrinhos. Mas era tudo tão diferente e a subida mais árdua do que aparentava. No início, o caminho parecia longe e largo, mas à medida em que os ponteiros se deslocaram, a escada foi se afinando e tudo passou tão rápido que em um piscar de olhos ela havia conhecido o Fim. E no topo, o começo e o fim do abismo. Ela inclina a cabeça para o nada: o precipício. Era apenas mais uma sonata, entre tantas outras que existem.

O precipício é o fim da vida, e o começo da jornada.

Uma cidade sitiada

2009-11-20T17:20:00.000-08:00

Sabia que isso ia acabar acontecendo. Depois de rondar pesadelos como fantasmas que não querem desaparecer. Vivendo à margem das experiências dos outros. Apenas observando. Teclas de piano, somente a melodia. Uma cidade coberta por muralhas. Tão altas que ninguém consegue ver o que acontece dentro. Os muros são altos e bonitos, refletem uma cultura antiga, com traços neoclássicos, bem ornados e enfeitados, com vislumbres elitistas. Tudo parece pacífico. Quem passa pelo lado de fora, afirma com toda certeza que aquela é uma cidade rica e desprovida de infortúnios. Entretanto, além dos muros e da sacada, explode uma guerra. Dois partidos, duas ideologias completamente distintas. Há fome, guerra e morte. Cavalos do apocalipse. Ninguém sabe em quê acreditar e quem sabe tem que se esconder. Antes, a cidade era cheia de jardins e borboletas, mas agora transformara-se em um mar de escombros. Nas ruínas de uma antiga igreja, uma menina se esconde. Abraçada em um livro, ela se camufla por trás de sua suposta fé, suas crenças e suas palavras. Não há arma mais letal do que as palavras. Uma cidade pode ser reconstruída, mas uma palavra uma vez perdida nunca mais volta e às vezes o perdão não é concedido, ou cabível. Ela chora e pede que, por favor, a guerra acabe. Mas o barulho de tiros não acaba nunca. Tudo que ela quer é sair e encontrar sua família e seus amigos. Como quando todos andavam de mãos dadas e brincavam perto da ponte, onde podia-se ver o riacho com seus peixinhos coloridos. Aquela época era outra. Desde que o ditador fora expulso por um golpe de Estado, a cidade transformara-se em um caos. Não havia para onde correr e os portões estavam fechados há muitos anos. Tudo o que restara era esperar. Por alguém que surgisse em um cavalo alado para guiar as mentes famintas. Fome de liberdade. Ela largara sua família nas ruínas da memória e arrependera-se. Achava que seria mais fácil esconder a doença, condenar todo aquele Amor ao esquecimento. Ainda assim, algo pulsava em suas veias, como um tic tac de relógio, ao lembrar "eles ainda estão lá, sofrendo". E aquilo doía em seus tímpanos mais do que o estouro de uma bomba. Um dia, ela precisaria voltar e encarar de frente os seus mortos. Porque todos ali, carregavam pelo menos milhões, milhões de cadáveres em suas costas, amarrados pela corda da culpa ou da omissão, renegados pelo arrependimento e miseravelmente condenados através do silêncio daqueles que realmente podiam ter feito algo e mudado os acontecimentos.

Quando foi que eu construí todos esses muros entre mim e as outras pessoas? Quando foi que eu virei essa cidade cheia de muros? Quando foi que eu passei a me esconder por trás das festas e da superficialidade? Quando foi que eu me tranquei nessa cidade e joguei a chave dos portões onde ninguém mais pudesse achar? Quando foi que eu comecei a distribuir sorrisos mentirosos, que mais parecem muralhas enfeitadas que escondem o verdadeiro interior?

Nem eu mesma sei as respostas.

30 dias no Canadá!

2009-11-16T05:24:00.000-08:00

Tudo começou com uma decepção amorosa. Daquelas que parte seu coração e você tem certeza de que nunca mais irá amar de novo. Meus pais faziam de tudo para melhorar meu ânimo, mas é verdade é que eu estava virando um fantasma. Sem brilho nos olhos, comia pouco, passava o dia na cama, não conseguia dormir, e sim, tomava remédios controlados. Até que meu pai surgiu na porta do quarto e disse "quer fazer uma viagem?". É, mais para onde? E eu me arraguei a essa oportunidade como uma forma de continuar minha vida. As coisas definitivamente melhoraram com o resultado do vestibular e depois mais ainda, mas a idéia da viagem não saiu do meu pensamento. Quero muito conhecer o mundo e de fato, acho que eu não conheço nada. Quero ir ao Japão, conhecer o Cabo das Tormentas na África do Sul, tomar café em frente à torre Eiffel , visitar inúmeros museus, ler no Central Park, tirar foto do Big Ben, olhar o mar nas falácias da Escócia, brincar na neve... e inúmeras experiências que eu ainda tenho que ter. Liberdade é poder. Mas vamos com calma. Antes de mais nada, eu preciso melhorar meu Francês e meu Inglês. E também fazer de tudo para alcançar o maior objetivo da minha vida: tudo se resume ao Rio Branco. Não a cidade, eu nem sequer conheço o Acre. Rio Branco é o concurso para diplomacia brasileira. 2 línguas. Em torno de dez mil iniciais. 100 vagas. E nem é o salário minha maior motivação. Tudo o que eu quero da vida é passar nesse concurso público. E então fazer minhas inúmeras viagens. É claro que eu gostaria de casar, ter família, se possível... Mas só de pensar nas inúmeras culturas as quais eu vou participar, conhecer, integrar e analisar! Caramba! O Brasil já não é suficiente, mesmo com sua inúmera diversidade.

Essas férias vou passar no Canadá e meu visto foi concedido hoje.

É só o começo.

ah, é claro, que eu preciso de um diário de bordo

www.30daysinvancouver.blogspot.com

The world outside
It's changing me, changing me
To whom I'm afraid of
I can't confide in anything
The crowd will not rest tonight, the crowd will not rest tonight

(The world outside - Eyes Set To Kill)

Um pouco mais de paciência

2009-11-12T16:14:00.000-08:00

Eu disse que amava a chuva, mas esqueci de citar a única exceção: quando eu estou dirigindo. Não sou uma mestra no volante - e o Gustavo sabe bem disso - mas tento seguir as regras direitinho. Entretanto, é claro que às vezes eu erro. Hoje fui almoçar com minhas best friends. Deixei-as no cursinho e seguia para a unb. Quando estava passando pelo balão, um carro entrava em minha frente. Passei por ele, fazendo-o freiar bruscamente, o que deixou o motorista furioso. Tudo bem, eu devia ter deixado ele passar, mas isso iria congestionar o trânsito no balão - odeio balões. Entendo ele ficar com raiva, mas alem de ter buzinado mil vezes, o que pra mim já foi o bastante para demonstrar a raiva dele com minhas aptidões automobilisticas, o cara passou, encostou do meu lado e começou a gritar enquanto buzinava. Não entendi uma palavra e tudo que pude dizer foi um "desculpa" singelo que ele nem escutou porque saiu em disparada quando eu comecei a falar. Isso me deixou tão nervosa que eu quase chorei. Bata em mim, mas por favor não grite comigo. E então eu fico pensando, custa ter um pouco mais de paciência? Com as pessoas que não dirigem tão bem, com as pessoas diferentes, com as pessoas estranhas, com as pessoas que não sabem fazer algo, com as pessoas em geral. Eu tentei me desculpar, mas ele não me deu sequer uma chance. Eu sei que perdoar algo é muito difícil na prática, mas um pouquinho de colaboração ajuda. Os carros não se chocaram, nem houve um arranhão. E também não acho que gritar faça muita diferença. Espernear, desejar o mal ao outro, mandar "se ferrar" pode até ajudar a aliviar a tensão, mas não vai fazer voltar ao passado e consertar os erros, que aliás são muito úteis. Errar é necessário para que aprender seja possível. É mais fácil e mais doloroso aprender com nossos erros que os dos outros, mas ninguém é perfeito. Tudo que eu peço é um pouco mais de paciência para não se arrepender depois. Porque alguém disse uma vez que a palavra dita é igual a pedra lançada e a oportunidade perdida. A diferença é que a pedra as vezes não atinge ninguém, mas as palavras, meus amigos, às vezes doem mais do que socos na cara.

O resto do dia ocorreu sem problemas, apesar de eu ter me perdido no setor de embaixadas e chegado atrasada para a aula de Direito. Consegui vender todos os meus ingressos do Vaca Louca, sim, mais um daqueles churrascos e choveu bastante. Aliás, tomei um baita banho de chuva na universidade.

Fiquei decepcionada por ninguém ter acertado o título do livro, está literalmente na frente de seus olhos. O Leskito deve saber, pois eu devo ter contato.

Abraços sinceros.

A menina que roubava VIDAS.

2009-11-06T16:28:00.000-08:00

Sempre gostei de ler muito. Embora ainda ache que não li o suficiente e que existem muitos livros que quero ler, acho que conheço uma quantidade razoável de clássicos. Machado de Assis, José de Alencar, Shakespeare, Raul Pompéia e até aqueles romances históricos que estão tanto na moda. Entretanto, nenhum livro havia me cativado e eu até reclamava que não existia um que fosse "a minha cara". Gostava de muitos, mas não amava nenhum. Até que li um que me fez chorar. Eu nunca havia chorado em livros - nem quando Sirius Black morreu (comentário nerd e spoiler). "A menina que roubava livros". Não sei se é porque eu me identifiquei com Liesel ou se foi porque eu me apaixonei por Rudy Steiner, como era de se esperar(ele faria exatamente o meu tipo se tivesse dezenove/vinte anos). Acho mesmo que é porque eu sempre fui solitária e as palavras eram meu conforto. Sempre que eu tinha algum problema corria para o papel. Ele sempre foi meu único e verdadeiro amigo. Tenho inúmeros cadernos de desenhos, todos feitos com uma pitada de realismo fantástico, as situações que eu projetava no meu subconsciente. Uma vez um amigo disse-me que eu possuía uma mente introspectiva. E muitas pessoas discordariam, pois costumo usar máscaras de sorrisos no cotidiano. Mas, como uma foto que rouba lembranças, eu pego as memórias da outras pessoas e transformo em crônicas, contos, poemas e livros! Cada um tem uma história especial, que eu furto para mim mesma em meus momentos "trancada no porão" e confidencio ao meu amigo papel.

Agora eu posso dizer que um livro "a minha cara" é A menina que roubava livros. A diferença é que pego as vidas emprestadas e depois jogo no ar para alguém pegar de volta.

"Com absoluta sinceridade, tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida e acreditar em mim, sejam quais forem meus protestos. Por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável. Agradável. Afável. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo"

(The book thief - Markus Zusak)

Na verdade, o livro que mais me identifico é o que estou escrevendo e ainda não publiquei. Adivinha o nome.

November Rain

2009-11-02T08:07:00.000-08:00

Uma região, duas estações. Uma seca e uma chuvosa. Centro-Oeste brasileiro. Geralmente, o mês de Outubro traz as primeiras chuvas da nova estação. O céu de Brasília é um dos mais bonitos que eu já vi. O cheiro da terra molhada que trazem lembranças de um semestre inteiro do ano de dois mil e seis. Foi o melhor ano de todos. Os pingos na janela, cada um como caleidoscópio de cores furtivas ao brilho de um sol fraco, que desaparece nas nuvens. Sempre preferi o frio, as noites chuvosas, o barulho das gotas no asfalto. Chuva me lembra melancolia e simultaneamente libertação. Quando o corpo se enxarca e se junta aos pingos que caem do céu como se a verdade desabasse na mente de quem a procura. E então, o escuro. Os olhos fechados, o frio cortante e a sensação de quebrar alguma regra. Pois, apesar das advertências da sua mãe sobre pneumonias, você está lá, só você e o céu de Brasília. Só você e a água caindo. Só você e a sua presença. Parece-me que todos os seus pecados, todos os erros, são levados pela água e vão esparramar-se no asfalto. A despedida. Qualquer um pode argumentar milhões de vezes, mas nesses dias não há nada que me deixe mais feliz do que uma combinação não-matemática de um livro, um cobertor, uma caneca cheia de chocolate quente e um excelente livro. E talvez, uma música triste. E chuva me lembra tristeza. Como se fosse um choro, uma espécie de pranto escondido em um sorriso. "Um alegre deprê". Mas a primeira chuva de dois mil seis foi em um dos dias mais felizes de toda a minha vida. Como no ciclo da água, ele seguiu seu curso. E nenhuma outra pancada vai representar algo parecido. As chuvas de dois mil e seis estavam presentes nos momentos mais felizes e tristes da minha vida. Como uma amiga. Uma melhor amiga.

Eu gosto de dias chuvosos.

"Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone"

Fuck beauty contests

2009-10-24T19:02:00.000-07:00

Uma vez estava eu no Pier quando encontrei um amigo meu da época do CMB... Começamos a conversar sobre términos e namoros... No começo estava tudo bem, mas então ele começou a falar das características da ex namorada dele: "ela era linda, muito bonita mesmo, pele clara, cabelo escuro e um..." e então, ele disse que a característica obrigatória de sua futura esposa é a beleza. E continuou falando sobre físicos e coisas fúteis. Eu so consegui rir na hora, mas a situação na verdade é bem triste. Porque quanto penso em casar com alguém, em 1o lugar quero que ele tenha caráter e seja muito - mais MUITO - inteligente. Sem contar que o Amor não tem nada a ver com nada, surge do vazio e de repende quando você menos espera. E então não importa se é feio, inteligente ou atleta. Há quem discorde, é claro. Mas então, eu vou a esses churrascos da UnB - sim, esses mega eventos com muito alcool e sem comida! - e vejo a quantidade de gente vazia. Pessoas que vão só para "pegar" alguém que nem vai se lembrar no dia seguinte. E para quê tudo isso? Ego? Tentativa de preencher o vazio existencial? Todos nós temos um. E sempre aquelas mesmas conversas:
_ que curso você faz?
_ ciência política
_UnB ou ceub? (nem existe esse curso no CEUB, cara!)
_ unb
_ legal, faço ...
e pronto.
Certos caras definitivamente precisam de manuais de "como chegar em garotas". E não estou querendo ser hipócrita, não sou nenhuma santa e muitas vezes admito que eu não presto! Mas não sou muito de valorizar o exterior. Algumas vezes até que sim . Mas o que é aparência, afinal? Por que essa obsessão? Como suportar viver com alguém que é lindo, mas não sabe conversar? São conceitos tão relativos.

Vejo através da alma das pessoas.

Porque a vida é um grande concurso de beleza, cada um tentando aparecer mais que o outro. Quando a verdadeira beleza está no coração.

Faço das minhas palavras, as do Dwayne.

É como eu digo sempre: "hoje em dia é mais fácil encontrar gente com dinheiro do que com caráter"

PS: A resposta do post anterior é Duas Caras

Duas de mim

2009-10-21T07:49:00.001-07:00

Em um dos volumes das crônicas de Artur(Bernard Cornwell), Guinevere descreve seu esposo para Derfel, o fiel escudeiro, como alguém que é guiado por uma carroça de dois cavalos. Ela diz que um deles represente sua enorme bondade e outro sua grande ambição. Esse é um dos meus trechos favoritos de todos os três livros da série, porque eu me identifico bastante com ele. O rei Artur sempre foi um dos meus personagens favoritos, embora eu não soubesse tanto a respeito(a traição de Guinevere foi um dos fatos que mais me chocaram) antes de ler a saga. E a descrição que ela fez cabe a bastante a minha própria pessoa. E eu me identifico muito com Guinevere também, menos na parte do adultério. E então vem o porque: acho que existe duas, se não muitas, de mim. E digo isso porque me conheço a nada mais nada menos que vinte anos! Mas será que me conheço mesmo? Às vezes sinto que quero abraçar o mundo, ajudar as pessoas, chegar até cada coração abandonado e dizer "I've been there", ou "você vai superar" e então dar a mão a quem precisa mesmo. Mas, outras vezes, como para se compensar (como se bondade fosse algo errado, uma espécie de violação de comportamente), tenho impulsos malignos de mandar todos para aquele lugar e de fazer maldades. E como eu sou egoísta nessas horas! Ambição, ambição, ambição. Não por dinheiro, que não me faz falta em noventa por cento das horas. Mas sempre o poder! Sabe, aquelas artimanhas de influenciar pessoas e fazer "amigos"? Sempre gostei disso. Uma pessoa a mais, ponto para mim no placar. E então, eu esqueço que elas não são brinquedinhos. Como quando eu quero que alguém arraste a carteira na sala de aula para mim e faço aquela carinha. Como personalidades tão diferentes podem conviver, eu não sei. Só sei que elas existem. E surgem como impulsos, que algumas vezes não consigo controlar.

Adivinha só meu personagem preferido do Batman, depois do Coringa e da Mulher-Gato, é claro.

Anomia

2009-10-16T07:10:00.001-07:00

O que acontece quando tudo em que você acredita e pensou ser a verdade a vida inteira desaparece como se o vento soprasse forte cortando a sua face? E de repente, aquele castelo construído sobre alicerces fortes, desmorona em frente aos seus olhos como se as verdades que o tivessem construído fossem fracas como areia. E o que acontece com os princípios? Sim, aqueles enraizados pela cultura, pelo meio e pelos grupos sociais. Aqueles que são fatores externos ao indivíduos e dessa maneira, possuem tanta força de coerção. E quando essa força desaparece? E quando tudo aquilo que pareceu verdadeiro em seus vinte anos, se transformaram em uma ilusão de um ano de vida? Quando uma atitude prova que todo os seus sonhos foram baseados em falsos pensamentos, em verdades imaculadas e abstratas. Você procura e no final não vê nada além de atitudes diversas e caminhos opostos. E às vezes parece que essa verdade tão procurada não existe em nenhum lugar do mundo. Você que sair, conhecer, andar, conversar e se libertar. Quer visitar diversos lugares, aprender várias culturas e se inserir em outros meios de vida. O indivíduo é um produto do meio versus essência. Mas no final, não resta nada além de pó.

Um pó tão fino, que é levado por uma pequena brisa.

Se não existem verdades universais, como podem haver direitos fundamentais e inerentes?

Metodologia organizacional para relacionamentos

2009-10-11T13:57:00.000-07:00

Talvez fosse muito mais simples se todo o relacionamento viesse com nota fiscal e data de validade. Assim então, os indivíduos estariam mentalmente preparados para um possível rompimento ou decepção. Seria bom que cada um viesse com uma pequena garantia, dois meses, três meses, os primeiros seis meses que parecem um mar de rosas. Seria plausível que no manual de instruções viessem especificados em letras grandes e não apenas em rodapés, todos os defeitos da mercadoria. E então, cada um pudesse escolher sem dor o mais adequado ao seu consumo próprio.

E então, o adultério seria apenas mais uma quebra de contrato e talvez quem sabe assim as pessoas levassem realmente a sério.

A vida é efêmera

2009-10-08T08:12:00.000-07:00

Como se estivesse em um sonho, uma moça diante de um penhasco. E basta apenas um empurrão para a verdade aparecer como quem diz "Olá, eu sou você!". E de repente, ela se afoga em seu próprio mar de solidão, não conseguindo respirar, emergindo em mágoas passadas que não conseguiu perdoar. Construiu uma ilha de ilusões. Feliz com a mentira que criou, achando que a felicidade está em olhar o mar e admirar o pôr-do-sol. Mas nem os objetos às vezes parecem tão tangíveis. E a vida passa como se fosse um filme de comédia, terror, drama, violência e romance. E de repente ela acaba como se o videocassete não estivesse mais funcionando. E ninguém volta para contar história.

Já dizia um amigo meu que somos todos produtos de um sonho de alguém que está em coma.
e esse alguém pode ser qualquer um, inclusive você.

"Wake up, now it's over, just tell me it's ok to die" * ["Life On Standby" - Hawthorne Heights]

Sobre o Amor e outras coisas

2009-10-04T07:51:00.000-07:00

Certa vez, o Pedro me disse que iria me amar para sempre. No momento, eu fiquei indignidada e questionei. Então ele me disse que nem sempre seria como namorada, mas talvez como amiga e irmã. Naquele dia, eu fiquei decepcionada. Porque eu queria estar com ele. Só hoje eu consegui o que ele quis dizer com aquelas palavras. Porque hoje eui posso dizer que o amo, não como namorado, mas como um amigo ou até mesmo um irmão. O Pedro foi uma das pessoas mais importantes, e que mais valeu a pena eu ter conhecido. E eu faço questão de ter guardada em minha memória, toda fração de segundo que eu passei com ele. Exatamente hoje, dia quatro de Outubro, faz três anos. Dois que eu não o vejo. E ano passado, quando eu estava namorando outra pessoa, eu ainda chorava de saudade. E isso remete a uma das questões mais antigas da humanidade: o que vem a ser o Amor? Essa coisa não-coisa, intangível, não palpável, invisível, que move o universo. Há quem diga que não é algo definível, mas esse tipo de pessoa diz isso para justificar suas mentiras e seus fracassos. E o conceito pode variar de ser para ser, de acordo com a própria percepção do mundo, mas eu digo que é algo defínivel sim, embora extremamente pessoal. Para mim, está relacionado com superação. E não é que haja alguém perfeito no mundo, mas quando você ama até os defeitos viram qualidades. A palavra superação é a que mais me vem à mente quando eu penso em Amor, pois esse sentimento se mostra tão forta que atinge o incondicional. Um exemplo bem didático a respeito é o Amor de mãe. Uma mãe não deixa de amar o filho, não importa os defeitos e até mesmo as violações de caráter. É como uma corrida de obstáculos, em que as barreiras vão aumentando e você vai pulando com um sorriso no rosto. Infelizmente, eu não tive que superar muitas coisas pelo Pedro, porque ele facilitava tudo para mim. Infelizmente também, ele não conseguiu pular o último obstáculo: morar longe. E eu lembro como se fosse ontem que eu disse: "eu não sou o amor da sua vida, porque pelo o amor da sua vida você vai conseguir namorar à distância". Dito e feito. Hoje em dia, ele está na Espcex, namorando à distância há um ano e bastante feliz. E meus amigos diziam que ele não ia ser nada na vida e brincavam comigo por ele ser dois anos mais novo. O Pedro não foi apenas meu primeiro e melhor namorado, foi uma lição de vida. Dificilmente, alguém um dia ocupará lugar semelhante em meu coração.
Mas de volta aos variados conceitos da palavra AMOR, uma vez um amigo me falou em um bar (reflexões de bar são as melhores) que o amor seria o "ato de querer que o outro seja feliz". Eu acho que não é só isso, mas também faz parte. Eu rezo pelo Pedro todos os dias e quero muito que ele seja feliz. E eu também acho que o Amor de verdade não está atreladado a certas características. Por exemplo, tem gente que pensa que basta ser bonito, inteligente, simpática e "tcharam" você automaticamente se torna amado por quem quer seja. Sim, facilita ter características positivas, mas novamente não basta. E vocês podem chamar de química o que eu costumo apelidar de "ligação", mas existe aquela mágica a mais, o "tcharam! eu o amo" independente das características pessoais. O Amor à primeira vista. Porque na primeira vez que eu vi o Pedro eu falei "eu tenho certeza que eu vou amar esse garoto". Entre encontros e desencontros, minha mãe pode falar quantas vezes quiser que aquela pontada no coração é fruto da paixão. E certos indivíduos também podem dizer o que quiser que a paixão e o Amor podem coincidir. Porém eu volto a afirmar: sim, podem coexistirem, mas não são a mesma coisa. A paixão é enlouquecera, ela te reduz a pedaços e quebra seu coração e a sua rotina. O Amor é calmo, não é egoísta (e faço das minhas as palavras da bíblia), e principalmente não se acaba. E a frase não é "ETERNO enquanto dure"(frase de pagode), mesmo proque seria um paradoxo de cretinos. A frase certa é "INFINITO" e infinito não significa "forever" por favor! Infinito pressupõe que não se esgota e não que dura para sempre. São coisas distintas. Tudo isso porque existem pessoas que abusam dessa frase para justificar o término de um relacionamento. O relacionamento pode até acabar ou mudar, mas o Amor permanece. Porque já dizia o Danillo que Amor de verdade não acaba, transforma-se. E eu acredito. Pena que alguns se transformam em raiva, porque parece que existem pessoas que OU não possuem coração OU tem sérios problemas mentais.
Felizmente, acho que esse não é o meu caso.

Por fim, vou dar um conselho às garotas: aquela máxima de que bom partido é aquele trata bem a família é MUITO verdadeira!. Prestem atenção principalmente na forma como o cara trata a mãe deles, isso pode dizer muita coisa.

Hoje eu posso dizer que eu amo o Pedro. E não como namorado.
E também posso dizer que amo minha família e alguns amigos queridos.
E também que tenho a capacidade de abraçar o mundo, basta não mentir para mim.

"It's hard to find angels in hell" ("City Of Devils" - Yellowcard)
But it's not impossible.

Um pouco de futilidade saudável

2009-10-02T18:23:00.000-07:00

Toda vez que eu vou ao salão, duas coisas me irritam:

1ª - a manicure sempre pergunta "que cor?" e eu respondo "ah um vermelho" ou então "um rosinha claro", e então ela me olha com aquela cara de "o nome do esmalte, querida!" e eu fico minutos olhando a cara dela... Por acaso, eu tenho que ficar decorando nome de esmalte? Poupe-me né! Sem contar que cada um tem um nomezinho que dá dó... Tipo "petala", "cigana", "princesa" e por aí vai hahaha

2ª - quando estou fazendo uma escova, sempre perguntam "é pra ser lisa?" WTF? O objetivo da escova não é exatamente esse por si só? E sempre vem aquele constrangimento quando a mulher pega o espelhinho para mostrar como ficou a parte de trás e então fica esperando você dizer algo - e geralmente eu não digo nada.

Eu gosto do resultado, mas odeio o processo.
E como uma típica frequentadora de salões que sou, sempre levo meu Maquiavel ou Rousseau, e é claro meu Ipod.

Desculpem pelo post, mas há anos eu precisava me expressar a respeito.

20 milhões.

2009-09-26T15:15:00.001-07:00

Esse foi o número de russos que morreram durante a Segunda Guerra Mundial. E o mundo inteiro se sensibilizou com o Holocausto - e não sem razão, pois a crueldade dos campos de concentração é impressionante. Já dizia Stálin que "uma morte é uma tragédia, duas mortes são estatísticas". E isso remete a um desafia que ultrapassa cálculos matemáticos. Quando foi que o ser humano perdeu sua humanidade? Lynn Hunt defende em uma de suas obras que os Direitos Humanos se configuram não apenas no aspecto social, mas principalmente no aspecto pessoal. Ela defende que o que caracteriza os Direitos Humanos é uma espécie de repúdio que o ser humano sente ao constatar uma determinada violação. Por exemplo, todos se lembram do caso do menino João Hélio, que foi arrastado por quilômetros pendurado em um cinto de segurança de um carro. Esse acontecimento causou asco em toda a população brasileira e motivou inúmeras passeatas pela paz. Entretanto, policiais morrem o ano inteiro. Inúmeras pessoas são vítimas da violência urbana. Durkheim define aquilo como "patológico" o fato social que causa assombro no ser humano. Porque meros assaltos acontecem com tanto freqüência que já não causam mais impacto nos noticiários. E uma boa pergunta que cada um deveria se fazer é "quando foi que o mundo perdeu essa sensibilidade?" É evidente que depois das duas grandes guerras que devastaram o continente europeu, essa sensibilidade foi reduzida. Muitas mortes viraram dados de Estatística. O grande problema é que o sofrimento - das famílias dos mortos, por exemplos. - não podem ser contabilizados.

20 milhões de russos morreram durante a Segunda Guerra Mundial.
Mas eu me pergunto: você realmente conhece o valor da vida de UM deles?

Friendship never ends!

2009-09-24T05:58:00.001-07:00

Sábado eu ajudei a organizar uma festa. No começo, parecia que tudo ia dar errado, mas de repente as coisas começaram a funcionar. No entanto, o que mais me deixou feliz e impressionou-me não foi o número de pessoas que vieram dar os "parabéns" e pedir a segunda edição, mas a união e a cooperação de amigos que eu não falava há anos. O fato é que a festa foi organizado por um grupo de amigos com quem eu andava na sétima série do Colégio Militar de Brasília e que havia se separado por mais ou menos uns dois anos. Voltamos a sair juntos nas férias. Isso me fez perceber o quanto amizades duradouras são importantes. Quer dizer, você pode conhecer infinitas pessoas interessantes e fazer vários amigos novos, mas quando o mundo parece que vai desabar e você olha para o canto sem saber o que fazer, quem é que está lá sorrindo para você? Seus amigos da sétima série!
E eu acho que eles compartilham dessa mesma opinião. Porque quando eu vi essa cena do bar, foi como voltar uns cinco anos atrás, quando nós éramos crianças e a vida parecia estar começando.

Particularmente, estou muito feliz com as pessoas do meu curso. Entretanto, é como o Gabriel disse uma vez no pôr-do-sol(bar) "são muitas histórias".
E histórias inesquecíveis.

O Menestrel

2009-09-23T17:56:00.001-07:00

"Depois de algum tempo você aprende a diferença,
a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se.
E que companhia nem sempre significa segurança.
Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante,
com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Aprende a construir todas as suas estradas no hoje,
porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos,
e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que, não importa o quanto você se importe,
algumas pessoas simplesmente não se importam…
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa,
ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la…
E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida,
mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam…
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa,
ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa…
por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas;
pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós,
mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não se deve comparar com os outros,
mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser,
e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo…
mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.
Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o controlarão…
e que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade,
pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação,
sempre existem, pelo menos, dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer,
enfrentando as conseqüências.
Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai
é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.
Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve
e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens…
Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva,
mas isso não te dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame
não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode,
pois existem pessoas que nos amam,
mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém…
Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga,
você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido,
o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma,
em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar…
que realmente é forte [...]"

Porque Shakespeare era um bêbado charlatão, mas sabia usar as palavras. Achei no profile do Leskito e pensei "é exatamente isso."
Aos fofoqueiros de plantão, por favor parem de ficar comentando sobre certas coisas por ai, isso é um blog PESSOAL.
Setember foi demais.
A semana foi esquisita.
Meus dois refúgios foram violados.

O coração é o maior refúgio que alguém pode ter. Diz na biblia que o corpo é o Templo do Espírito Santo. Por isso, pior que abrir as portas de sua casa para alguém, é abrir seu coração. Eu acreditei na bondade até quase o fim. Porque por trás de toda a maldade, eu ainda acredito que existe um vestígio, um pequeno vestigio da pessoa que eu conheci.

E o assunto foi encerrado.
Beijos.

Na corda bamba

2009-09-17T18:21:00.000-07:00

Um dos segredos da busca pela felicidade, se é que existem mesmo esses segredos, definivamente é o equilíbrio. Em teoria, parece bastante simples, mas na verdade atingir esse grau é tremendamente difícil. Isso porque a linha que separa os limites é bastante tênue. Existe realmente algo que separe o "bem" do "mal"? Uma espécie de fronteira ou arame farpado? E as pessoas gostam tanto de criar estereótipos e separar, como se os seres humanos fossem feijão! Por exemplo, grande parte do sucesso do Big Brother está no fato de que os telespectadores escolhem um lado para torcer. Mas em reality show não existem heróis de verdade. Isso faz mais parte de uma idealização por parte das pessoas. Porque o "bem" é necessário, o "herói" é importante. Essas definições abstratas induzem a uma grande alienação. Não existem seres perfeitos, ou perfeitamente imperfeitos. Há apenas humanos, errando e aprendendo com seus erros.

Certas atitudes podem parecer erradas e outras vezes extremamente certas, dependendo do momento. A linha que separa o "certo" do "errado" é tão fina que se torna invisível.

Estamos todos prestes a atravessar uma corda. Podemos cair quantas vezes quisermos. Mas todas as vezes que cairmos, voltaremos ao começo.
Eu? Eu só quero atravessar com dignidade.

Fix you

2009-09-13T16:12:00.000-07:00

Eu queria estar sempre ao seu lado
Todas as vezes em que você estivesse chorando
Eu queria juntar seus pedaços
Eu queria poder te dar um abraço
E te reconfortar
E dizer palavras doces
E te dar um chocolate
E depois, prometer que tudo vai dar certo
Eu queria poder dar bons conselhos
E mudar a vida de alguém
Dar um beijo de boa noite
E mostrar que me importo
Eu queria ligar de madrugada
Só para perguntar como foi o seu dia
E encontrar casualmente
para saber da sua vida.

O que eu queria de verdade era estar presente nos momentos de dificuldades de cada ser vivo. Tocar o coração do maior número de pessoas que eu puder. E eu vou fazer isso.

Escrevendo um livro!
Na verdade, já escrevi, falta revisar e publicar, o que não é tão fácil.

http://www.youtube.com/watch?v=JI-o25K6B-E

Princípios econômicos aplicáveis

2009-09-08T08:23:00.000-07:00

Na vida, é tudo uma questão de trade-off.

Quanto maior o seu Custo de Oportunidade, maior o benefício final.

Por exemplo, se você perdeu aquela festa do ano para estudar, muito provavelmente será recompensado com uma nota boa na prova.

Levantar a cada dia pensando em fazer o melhor. Na escola ou universidade, nos cursinhos, nas amizades, na academia ou no treino de basquete. Tentar se superar a cada dia. Render mais. Aumentar a produtividade. Não existe máquina de rendimento 100%, a perfeição é uma utopia. Por isso, às vezes a especialização é uma vantagem e a troca essencial.

É claro que a vida não é uma equação matemática, mas o esforço é fundamental.

Bom dia.

Multifacetas.

2009-09-05T09:43:00.000-07:00

Lembro como se fosse ontem. Estava sentada no gramado de uma escola parque, onde era realizado um evento de animes e videogames. Conversava com a Paula e o Fernando, ambos amigos meus do Colégio Militar de Brasília. Aquele foi um bom ano. Estava no Segundo Ano do Ensino Médio e nem sabia o curso que queria direito. Já havia escolhido Desenho Industrial, meio por acaso. Então, a Paula disse que o que mais admirava em mim era isso de eu ser amiga de várias pessoas de estilos diferentes e fazer várias coisas aparentemente incompatíveis. Achei fantástico! Sempre detestei esteoreótipos e acho que a lição de vida mais importante que eu aprendi foi a ter respeito. Respeito ao próximo, entende? Porque a teoria é muito fácil. Mas na prática, muitas pessoas se enrolam. Quer dizer, quem é que nunca comentou sobre a roupa ou o estilo de alguém que estava passando por perto? Ou falou sobre aquelas pessoas que usam cosplay? Até as minhas amigas estranhavam no começo. Quando eu comecei a falar "owned", elas disseram que eu havia inventado a palavra, imagine só. Linguagem de fórum. Respeitar não é falar mal, ou olhar estranho. Pressupõe aceitar. Você não precisa gostar. Mas aceitar. É uma regra mínima de convivência. E acho que a falta de respeito é um dos maiores problemas da humanidade. Porque se os árabes e os judeus se respeitassem, várias vidas seriam poupadas. É claro que no caso deles envolve mais disputas de poder e outras coisas que não só a religião. Ainda sim, se as pessoas aprendessem a amar - incondicionalmente - o mundo estaria salvo.

Eu gosto de animes, mitologia nórdica e videogames. Mas também gosto de funk, festas e rock'n'roll. Não uso correntes de prata. Tenho shox, mas também all star. E não dispenso um salto alto. Eu gosto de política e queria melhorar o mundo. Não sou socialista, mas tenho uma leve simpatia pelo Fidel Castro. Aliás, Cuba é o meu país favorito. Mas também gosto da França, pela história e pela música francesa. Já os franceses, acho que eles são meio enjoados. Apesar de que conheço um bastante simpático. Leio de Machado de Assis a Bernard Cornwell. Minhas matérias favoritas na escola eram História e Literatura. Fiz um ano de Design, mas mudei para Ciência Política. Todo mundo dizia que eu era uma vagal, mas passei no vestibular duas vezes. Uma das paredes do meu quarto é rosa e meu fast food favorito é o McDonald's. Gosto de observar o céu na esplanada e ficar decifrando as nuvens. Às vezes sou um pouco fútil. A característica que mais me atrai em uma pessoa é a inteligência.

Existem várias partes de mim que são incompatíveis. Um amigo recente meu disse que meu orkut era "intercultural", porque tinha fotos de várias coisas distintas. Rótulos são tão chatos. Que te impede de gostar das coisas? Bom mesmo é ser variável, flexível e ter um tanto de mente aberta para descobrir novos gostos =} O difícil é não julgar.
Pequenas noções de respeito vão bem.

Abraços

Pequenos erros e etc

2009-08-30T05:57:00.000-07:00

Tudo ia muito bem até que eu resolvi beber. E não bebi muito, nem exagerei, mas o álcool se misturou com o sono e o cansaço e eu virei a pessoa que eu detesto. Odeio quando eu começo a me expor demais, ou falar demais(principalmente sempre problemas pessoas) ou balançar demais. E odeio mais ainda aquela sensação de "ter feito tudo errado" do dia seguinte. Mas o que mais me decepciona é a cara dos meus pais. Aquela cara de desgosto. E isso também é o que mais me magoa. Vamos discutir sobre o álcool. Particulamente, eu não gosto do "sabor", entretanto, sabe aquela euforia? Pois é. A vontade de dançar mais do que todos na pista e a sensação de independência e liberdade. Então. E o paleativo, e o sono que vem depois. Porque geralmente minhas noites não são tranquilas. Tenho sérias dificuldades para dormir até quando estou cansada.

Minha mãe costuma dizer que eu tenho pouco amor-próprio. Mas como eu vou gostar de uma pessoa que comete tantos erros? Porque eu sou assim: vivo reclamando que não aparece ninguém legal, que "fulano" só me faz sofrer e etc mas quando a pessoa aparece eu fico de "blablabla" e não me apaixono. E aí, a pessoa vai embora. Deveria eu dar uma chance à estabilidade emocional? Minha mãe, novamente, costuma dizer que eu tenho uma leve queda por problemas. E talvez seja verdade.

Eu só queria deixar de cometer sempre as mesmas falhas. Não sou muito fã da perfeição, mas eu podia ter um pouco menos de defeitos, não é? Por exemplo, ser uma filha melhor ou uma amiga exemplar, ou até uma estudante mais eficaz. E talvez melhorar meu desempenho na academia! Eu queria ser muito boa em tudo que eu faço, conseguir conservar milhões de amigos, não decepcionar meus pais jamais e ser extremamente feliz. Eu queria ler mais, amar mais, perdoar mais. Perdão. Tão fácil de dizer e difícil de executar. Eu realmente queria perdoar e deixar de falar no assunto. Mas parece que ele insiste em aparecer e o ferimento é profundo demais. "Por favor, me faça perdoar", eu peço antes de dormir. Mas na primeira oportunidade eu já começo a xingar e falar mal e contar a história. E isso definitivamente não é perdoar. Não tenho controle sobre minhas emoções.

A única coisa que posso fazer é me deixar de castigo. Final de semana não vou sair. Vou ficar em casa e ver um filme. E também gostaria de pedir perdão por ter sido muito irresponsável ontem. E não se assustem, porque eu não fiz nenhuma besteira grande, apenas pequenos erros cotidianos, como falar demais e quase perder a câmera (que por acaso estava com a minha carteira de identidade)

Eu queria ser uma pessoa melhor.

Mas ah, eu só sou "uma garota ferrada procurando paz de espírito" (Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças).
Sou humana e preciso receber muitos conselhos, além de estudar para o controle de inteco.

"Se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro e fizesse parar de chover nos primeiros erros"

Sou uma pessoa muito ruim?

Novo recorde

2009-08-28T03:39:00.000-07:00

22 postagens.
Nunca postei mais do que 21 em um blog. Sempre acabo abandonando por preguiça ou falta de Tempo ou qualquer outro motivo besta. Mas dessa vez estou gostando muito mais do que das outras. Isso porque consegui atingir o objetivo de fazer algo pessoal para me expressar e escrever sobre minha vida para pessoas que eu não conheço necessariamente.
E pensar que o meu último dia de férias eu passei basicamente eu encostada na porta do quarto dos fundos da área de serviço, trancada, chorando, e tomando uma garrafinha de Ice vencida. Estava há um ano na minha geladeira. Eu particulamente não sou muito fã de álcool, mas aquela vodka salvou a minha vida.
Esses dias descobri que a dor que eu sentia é mais ou menos igual aos calos que meu all star novo fez no pé (haha). Dói muito no começo, incomoda, mas de acordo com os dias que vão passando, a dor vai diminuindo cada vez mais. Às vezes, fica uma cicatriz ou uma marca, mas a dor some ou se torna suportável. E assim é a vida. A diferença é que eu não vou trocar de all star.
Ah, quero aproveitar a oportunidade para agradecer aos meus amigos por toda a força e etc: Paula, Danillo, Henrique, Carol, Lalá e Thati. E o pessoal do meu novo curso. E a FA, que me acolheu tão bem.

Hoje é aniversário do meu irmão. Ele é chato às vezes, mas na maioria eu gosto muito dele.

Final de semana cheio. Muita coisa para ler. Muita festa para ir. "Essa é a minha vida, nextel..." haha brincadeira.
beijos

Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé.

2009-08-21T11:22:00.000-07:00

Eu sempre quis ajudar as pessoas e achava que não fazia o suficiente. Eu nunca fiz um grande trabalho voluntário ou salvei uma vida. Eu nem sequer sei se já fiz alguém sorrir ou se fui essencial em um momento de crise de algum colega. Tudo o que sei é que uso muito o pronome "eu". Esses dias descobri, após uma pequena reflexão, que eu deveria me interessar mais pela vida das outras pessoas. Perguntar como foi o seu dia, ou do que você precisa ao invés de ficar me lamentando. Não sei como o Henrique ainda me aguenta. Ele que sempre escuta meus choros e atende as minhas ligações. Até mesmo com a minha família, eu fui um tanto ausente. Estou tentando melhorar, mas ainda me acho um tanto egoísta. Ou será que faz parte da essência do ser humano?

A primeira vez em que eu li "O Pequeno Príncipe", não achei tanta graça. Mas quando eu li pela segunda vez, mais velha e no idioma original, percebi que me identificava com vários trechos. O meu preferido com certeza é o da raposa. A idéia de "cativar" e ser "responsável" tocou no fundo do meu coração. Brega? Talvez. É que eu sempre quis salvar a humanidade, quando poderia simplesmente ter olhado ao meu redor e resolvido os problemas dos meus próximos. Negligenciei porque queria ser algum tipo de super-heroína ou fazer uma grande diferença. Felizmente descobri que a grande diferença pode estar em coisas tão pequenas como uma frase de consolo ou um abraço de um amigo.

Por fim, gostaria de agradecer muitíssimo ao Danillo por ter me propriciado um ótimo dia na UnB, apesar de todos os problemas que eu tinha. Realmente, ele fez a diferença naquela Quarta feira.

Descobri que há muita gente sem caráter nessa vida(e não foi só apenas aquela mentira do post anterior, mas muitas outras, sério). O negócio é que eu sou aquele tipo de pessoa que prefere "dormir ferida do que machucar alguém, porque só assim consigo dormir". Não lembro em que exatamente li isso.

E não esqueçam: vocês se tornam responsáveis por tudo aquilo que cativam.
Então, cuidado ao me cativarem.

Abraços sinceros.

Take a look at yourself in a mirror

2009-08-14T08:35:00.001-07:00

"Take a look at yourself in a mirror.
Who do you see looking back?
Is it the person you want to be?
Or is there someone else you were meant to be. the person you should have been, but fell short of?
Is someone telling you you can't or you won't?
Because you can.
Believe that love is out there.
Believe that dreams come true every day.
Because they do.
Sometimes happiness doesn't come from money or fame or power.
Sometimes happiness comes from good friends and family and from the quiet nobility of leading a good life.
Believe that dreams come true every day.
Because they do.
So take a look in that mirror and remind yourself to be happy, because you deserve to be.
Believe that.
And believe that dreams come true every day."

Você já parou para pensar na pessoa que você se tornou? Tem orgulho dela?
Quer dizer, quantas pessoas não me diziam o quanto eu tinha talento para a Arte, ou o quanto eu não estudava e deveria estudar ou o quanto eu era alienada politicamente. E que rumo eu fui tomar? Um que nenhum dos meus amigos antigos imaginaria. Uns caminhos tão inesperados que há alguns anos nem eu mesma poderia supor. Mas definitivamente eu tenho muito orgulho da pessoa eu eu me tornei. Porque eu poderia ter sido mais fútil ou me tornado realmente uma vagal, ou não ter descoberto o que eu queria fazer (o que eu acho pior). Mas eu descobri, me conheci e me encontrei. E isso me faz realmente feliz.

"Because they do."

Parte do capítulo XVII

2009-08-06T11:48:00.002-07:00

"E os dois se encararam por uns minutos. Geralmente, quando Peter visitava Blenny, eles ficavam naquele quartinho mesmo, entretanto, com a porta escancarada para que Clothilde pudesse olhá-los. O pai de Blenny era do tipo ciumento, do tipo que não demonstrava explicitamente. Ela reclamava pelo jeito que ele tratava Peter, mas no fundo achava um ciúme “fofo”. Entretanto, naquele momento, no quarto, com a porta apenas encostada. Foi como os dois estivessem sozinhos no mundo pela primeira vez na vida. Eles chegaram mais perto. O quarto era meio escuro. As borboletas penduradas no teto balançavam como se estivessem vivas. Ela se aproximou. Ele continuou imóvel. Ela se ergueu para um beijo demorado. E as mãos moveram de lugar. Como nunca antes. Ela não costumava a sentir essa ardência, essa vontade. Ele sempre achava que não existia desejo, que era apenas Amor. Apenas Amor? O Amor é mais difícil de se conquistar do que o desejo. Pois o desejo não passa de uma vontade, uma loucura que vem e vai. É comum em um relacionamento, alguém sentir vontade de conhecer ou estar com outras pessoas. Isso é normal. Mas existe uma força poderosa que impede qualquer tipo de traição. E essa força se chama Amor. Quando ele não é suficiente, o relacionamento acaba. Então, se um dia alguém disser que “te ama” e depois te deixar por um capricho ou uma banalidade, meu caro, é porque ele nunca te amou. O que transforma muitos relacionamentos em uma mentira. Por favor, tenham cuidado com a palavra Amor, ela pode machucar. Não digam que amam alguém se não tiverem absoluta certeza. Não digam que amam essa pessoa se você não puder deixar tudo por ela. Porque disse uma vez Antoine de Saint-Exupéry que “O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem.” E por favor, se um dia você amar de verdade uma pessoa não a abandone ou a deixe por motivos estúpidos. Há milhões de pessoas interessantes no mundo. E é normal que você preste atenção nelas, ou até queria estar com elas, ou até sinta atração ou desejo por ela. Mas não abandone uma ligação forte, não descarte um sentimento poderoso por uma atração física. Você vai sofrer, a pessoa amada também. E nessa ocasião, também não converse com a sua mãe, porque sogras podem ser cruéis e falsas. Encaro os relacionamentos como uma espécie de balança. Você sente atração por outras pessoas? Tudo bem, coloque de um dos lados da balança. E do outro, você coloca a pessoa amada. E então, você decide. E se você realmente amar essa pessoa, verá que nada que coloque do outro lado pesará mais. Mesmo se essa pessoa não te ligar todos os dias, ou deixar de sair com você para sair com os amigos, ou tiver um amigo má influência e uma mãe que é uma cobra. Você vai suportar, porque o verdadeiro Amor suporta tudo. E se um dia essa pessoa te abandonar é porque ela não te amava. E ela nunca vai ter merecido tudo que você fez e suportou."

("Refúgio das Borboletas")

Para bom entendor, meia palavra basta? Então lhe dou um texto.
Estou tentando ser didática sem me expor.

Do que você precisa?

2009-08-03T06:40:00.000-07:00

Hoje, eu estava arrumando meu armário. Divido minhas gavetas de acordo com a utilidade de cada roupa. Pode parecer apenas mais uma mania bizarra(das muitas que eu tenho, acredite), mas isso facilita tanto a minha vida. Gosto de ser prática. Embora, possua uma alma de poeta. E que tipo de poeta é organizado, matemático? Mas eu herdei a melancolia, a tristeza. Estava arrumando meu armário quando me deparei com simples perguntas como "o que você vai precisar mais?" ou "qual dessas você mais gosta?". Sempre que eu arrumo meu armário, separo algumas peças para doações (muitas vezes para a minha irmã mais nova). Entretanto, há tanto Tempo que eu não sei mais do que eu preciso, que foi muito mais difícil fazer esse tipo de escolha. Quer dizer, percebi que nna vida existem perguntas essenciais que definem quem você é. E é preciso ter coragem para se jogar o desnecessário fora.

"O essencial é invisível para os olhos" (O Pequeno Príncipe)

Um corredor vazio.

2009-07-26T13:37:00.000-07:00

Minha bisavó tem Alzheimer. Já faz alguns anos que a doença começou a se manifestar e no momento ela se encontra em um estado que não consegue nem mais falar. Ela não lembra de nada, não interage mais. Ela não se manifesta. Mas o que mais me impressiona nessa doença é a ausência presente em seus olhos. São vazios, opacos, sem vida. Como se não existisse mais alma dentro de um corpo oco. Imagino a mente do ser humano como um prédio enorme repleto de corredores. Nas paredes desses corredores, há quadros e fotografias. Essas imagens fazem parte da memória. O prédio da minha bisavó é cheio de corredores vazios. As paredes são brancas e desgastadas e a maior parte dos quadros foi roubada pelo Esquecimento. As imagens que sobraram não estão nítidas. Minha bisavó está perdida no meio de algum desses corredores, sem saber o que fazer. E essa é a doença que pecorre a alma dela.
Minha mãe acha que eu não sofro porque eu não costumo falar muito desse assunto. Minha família acha que eu não trato bem a minha bisavó, porque não falo muito com ela. E todos me acham uma ingrata por causa desse tipo de atitude. Mas eu moro longe (o que é uma sorte) e mesmo não expressando muito, eu também sofro. E eu não costumo falar com a minha bisavó, não por ingratidão, mas talvez por medo. Medo de olhar nos olhos vazios e ver que não existe mais nenhuma luz nele. Ela esqueceu quem eu sou, porém, eu tenho todas as lembranças boas da minha infância. Guardadas em uma caixa que eu só abro quando estou sozinha. E segura.

Feliz dia dos amigos!

2009-07-20T14:27:00.000-07:00

Como hoje é dia dos amigos - e hoje eu vou sair com eles - resolvi fazer um post especial e não convencional, pois, geralmente eu não cito nomes nem falo da minha vida sem ser anônimamente.

Então lá vai, uma lista com as coisas que eu mais gosto em cada um deles(dos meus preferidos):

Carol: o que eu mais gosto na Carol é o seu senso de humor. Ela sempre tem uma piada (às vezes horrível) para contar e sempre leva as coisas, não importa o quão ruim seja, de um jeito engraçado. Ela também tem um coração muito bondoso e não desistiu dos seus sonhos!

Thati: ela tem um jeito bem especial. Parece tímida, mas quando você conhece, vê que é uma pessoa excelente. Ela é esforçada e também diferente. Ela não se abala com muitas coisas e está sempre disposta a fazer um favor.

Larissa: uma palavra que me lembra a Lalá é "animação". Ela gosta de sair tanto quanto eu e aceita fazer quase qualquer coisa. Ela também é muito alto astral e distribui sorrisos.

Keila: eu admiro a Keilinha em muitos sentidos. Primeiro, porque ela foi a primeira de nós a passar na UnB, e no curso mais concorrido (diga-se de passagem)! E depois porque ela consegue conciliar tudo. Para mim, ela é a mulher-maravilha!

Alice: eu vejo a Alice algumas vezes como a "consciência" do grupo. Ela é com certeza muito sensata e sabe lidar com os problemas do cotidiano. Tenho certeza que ela teve que ser muito coragem em deixar a família aqui para morar em Floripa(passou em medicina).

Paula: a Paula é uma pessoa diferente. Ela não tem preconceito nenhum com grupos ou gostos musicais e definitivamente ela sabe se divertir. É uma das pessoas mais companheiras que eu conheço e está sempre presente, mesmo estando super cheia de coisas para fazer (está trabalhando na PM e fica sem Tempo)

Jú: a Jú é a menina mais simpática e gente boa que conheço. Ela dança funk muito bem (hhahahaha) e tem uma energia super "pra cima", daquelas que te deixa alegra em qualquer hora!

Danillo: quando penso no Danillo, a primeira palavra que me vem a cabeça é dedicação. É um namorado(da Paula) dedicado, um aluno dedicado, um amigo dedicado. Ele sempre está disposto pra ajudar, sair, ou jogar Rock Band!

Henrique: ele se tornou um dos meus melhores amigos com o passar do Tempo. Simplesmente uma pessoa sem defeitos. Inteligente, bonito, simpático, carinhoso... Passa em tudo que faz! (o.O) E está sempre disposto a ajudar nos meus momentos piores. Sinceramente não sei como ele me aguenta.

Bem, c'est fini.
Tenho outros amigos que eu poderia falar muitíssimo bem, mas não quero alongar o post =)
Geralmente, sou muito receptiva com as pessoas e acho que é fácil me fazer gostar de alguém.
Mas sempre tem aqueles que são especiais e são guardados com mais consideração.

Feliz dia dos amigos para todos.

VENI, VIDI, VICI!

2009-07-17T17:54:00.000-07:00

Ciência Política - UnB

Passei!
Finalmente.
Depois de um ano em um curso que eu não queria e um semestre lutando e tentando conciliar tudo.
Depois de perder a câmera, o mp3, o celular, o namorado...!
Depois de ficar horas no cursinho e voltar cedo nos finais de semana.

Queria agradecer a Deus, minha familia e meus amigos.
Queria agradecer ao falecido Júlio César("imperador" de Roma) e ao autor do livro "O Imperador", que tornou a luta inspiradora e suportável.

E só.
Beijosmeliguem! *(estou de celular, aliás)

Você me apagaria?

2009-07-13T21:25:00.000-07:00

De que adianta uma lembrança boa se ela te faz sofrer?

Há algum Tempo, passou no Fantástico um médico visionário, o qual teve a idéia de criar um remédio que apagasse os momentos ruins da memória das pessoas. Intrigante. Foi realizada uma enquete questionando se as pessoas aprovavam a idéia e para a surpresa do doutor, a maioria delas marcou "não" como opção. A justificativa? Os momentos ruins servem como aprendizado para toda a vida.

Sempre identifiquei o ser humano como um produto de sua "essência" x "o meio" em que vive. E são as experiências que nos constroem a cada. Uma pessoa sem memória é uma pessoa sem identidade. Discuti isso com o meu amigo Erik uma vez, a caminho da parada de ônibus. Na opinião dele, somos indivíduos independente de memória e de "porquê". Ele disse que amaria a Arte mesmo que não lembrasse o motivo. Até certo ponto, concordo. Existe alguma coisa inexplicável em cada um que distingue dos demais e que define alguns gostos. Mas em contrapartida, as experiências vividas não são nulas e servem para transformar o ser e algumas preferências. Minha mãe costuma dizer que o sofrimento é importante, porque com eles aprendemos a julgar nossos erros. De certa forma, eles servem para nos tornarmos humanos e apagar as experiências ruins só prejudicaria mais o paciente. Além do quê, há o "sentir", aquela sensação idependente dos motivos ou de uma imagem pré-estabelicida.

Enfim, não tenho problemas com minhas lembranças ruins, na verdade as que me magoam são as boas. São essas que me fazem sofrer todos os dias antes de dormir.

"How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!"
(Alexander Pope)

http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1082605-15605,00-LEMBRANCAS+PODEM+SER+APAGADAS.html

Sabedorias pelo Orkut

2009-07-02T17:47:00.000-07:00

Fui deixar um scrap para um amigo meu e acabei lendo isso aqui, deixado por um amigo dele:

"O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo de água e bebesse.
-'Qual é o gosto?' - perguntou o Mestre.
-Ruim' - disse o aprendiz.

O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
-'Beba um pouco dessa água'.Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
-'Qual é o gosto?'
-'Bom!disse o rapaz.

-'Você sente o gosto do sal?' perguntou o Mestre.
-'Não disse o jovem.
Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse

-'A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos.

Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta.
É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.

Em outras palavras:
É deixar de Ser copo, para tornar-se um Lago."

Se encaixa bem pelo momento que eu estou passando, de dor.

Calma, ninguém morreu. No entanto, é como se fosse um luto.

Ou eu que sou muito melodramática?

De qualquer forma, ler isso me ajudou um pouco.

Sem vontade

2009-06-27T18:31:00.001-07:00

Sem vontade de comer, andar, sair ou fazer qualquer coisa.
Sem vontade de viver.

Já estão me dizendo que vai melhorar desde... sempre!
Desisti de ter alguma expectativa.
Só estou sobrevivendo.

Queria morrer só por uma semana
e acordar em um mundo maravilhoso.

XI - Tempestade e explosão de sentimentos.

2009-06-21T14:00:00.000-07:00

"Há muitas pessoas no mundo. Tantas que nem sei o número correto. E a cada momento, surge mais um ser humano. Algumas dessas pessoas são bonitas, inteligentes e interessantes. Outras são modestas, felizes e sorridentes. Existem inúmeros tipos de pessoas e diversas combinações de características. Positivas ou não, essas características somada com as experiências vividas são o produto de um ser humano. Entretanto é difícil explicar o que nos faz escolher uma só entre essas várias pessoas que existem. E mesmo limitando a quantidade ao meio, como, por exemplo, alunos de uma escola qualquer, o número ainda é grande. Não adianta ser o mais bonito ou o mais esperto, simplesmente existe uma espécie de força que atrai uma pessoa ligando-as acima de qualquer outra circunstância. E esse fenômeno, que eu costumo chamar de Amor, é muito raro.
Algumas pessoas se iludem com o verbo “gostar”. É muito fácil gostar de sair com alguém ou estar com aquela pessoa. Muitas vezes, os namorados acabam confundindo e dizendo “eu te amo” quando apenas gostam. E no final pode gerar uma decepção. Mas o Amor implica em muito mais do que apenas conversas ou idas ao cinema. É difícil explicar e só quem viveu vai entender isso. Amar é um elo entre duas pessoas, algo inseparável que vence até mesmo a morte. É uma ligação, como quando você sabe que essa pessoa está mal ou quando você sente essa pessoa por perto. Simplesmente a pessoa está dentro de você, não importa a distância. Vai além do físico. Não existe dor, não existe desistência, não importa quanto obstáculos. Geralmente, os Homens ligam o amor ao físico, mas quando você ama alguém não precisa de mais nenhuma pessoa te satisfazendo. Você olha os rostos e só quer ver um. No começo parece insano, uma paixão louca. Mas logo quando ameniza, o sentimento se solidifica e o casal fica impressionado com o quanto precisam um do outro, mesmo que as coisas não tenham a mesma graça de início de namoro.
Parece demasiado piegas, mas quem já amou sabe que esse sentimento é algo sagrado e imaculado. Peter e Blenny se amavam, mas de jeitos diferentes. Ele queria viver para ela, em função dela. Ela achava que cada um deveria ter sua vida e queria ser independente. Porém, da maneira deles, eles se completavam. Pareciam duas peças que se encaixavam de tal jeito formando algo formidável. Mesmo quando estava sozinha, Blenny sentia Peter do seu lado como um anjo da guarda. Os dois davam e pediam conselhos e raramente brigavam. Não era uma união exatamente estável, porque Blenny tinha seus conflitos filosóficos. Eram muito felizes e pareciam apaixonados. Aos poucos, essa paixão foi manifestando-se fisicamente em pequenos beijos, abraços e “andar de mãos dadas”. E aí surgiu um pequeno problema. Os outros alunos da escola começaram a notar o envolvimento dos dois, e como Peter era bem popular, não faltaram comentários nem especulações.
_ Você viu com quem Peter estava ontem?
_ Eu não acredito que eles estão juntos!
Diziam as meninas no pátio. Blenny odiava aqueles murmurinhos, mas tentava não se importar. Já Peter ficava cheio de indagações acerca dele mesmo.
_ Mas e aí? Vocês estão namorando mesmo? – perguntava a curiosa Catharina no intervalo.
Peter parecia em dúvida, com um rosto levemente preocupado.
_ Na verdade, eu não sei... não fiz um pedido formal, e quando eu toco no assunto, ela meio que... foge... não entendo.
_ Ah, vai ver ela ainda está meio sem graça com tudo isso. Ainda mais que a escola está toda comentando sobre vocês dois.
_ Catharina, desde quando Blenny se importa com que os outros falam? – indagou Peter com sinais de impaciência.
_ Eu não sei... só não vejo porque ela não iria querer namorar com você...
_ Vai ver ela só me vê como um amigo...
_ Tá brincando né? Você não a viu naquela festa em que você estava com a Gabriela? Ela estava morrendo de ciúmes.
_ Não sei não... - fez uma pausa e uma cara pensativa - E também não me acho merecedor.
_ Como não? Tantas meninas correndo atrás de você...
_ Catharina, um dia acho que você vai entender. Blenny não é como qualquer uma dessas meninas, sabe? Ela não se preocupa com futilidades e acima de tudo, ela é boa. Tem a alma mais bonita que já senti e não sei, de algum jeito ela é especial. Não sei, o jeito como ela anda, fala... ela é diferente. Completamente diferente. Acho que me apaixonei desde o primeiro minuto, mas tinha medo de confessar. Não sei. De algum modo, ela é sincera e transparente.
_ Peter, você é maluco! – respondeu Catharina com uma risada. Não entendia e tinha inveja da amiga.
_ Logo se vê que você nunca amou, Catharina. Mas um dia você vai me entender. Essa “coisa” é muita rara. Acontece poucas vezes na vida e devemos aproveitar quando ela surge. Essa “magia”...
_ Isso é coisa de filme!
_ Não, isso existe. As pessoas é que acabam se ligando à frivolidades e esquecem de aproveitar o Amor... o Amor, Catharina! Quando ele surgir, não jogue fora por uma besteira. Não o despreze porque se acha nova e quer “aproveitar a vida”. Aproveitar a vida não é sair com muitas pessoas ou ir a festas! É estar com que você gosta. Nunca esqueça disso. O Amor é...
E antes que terminasse a frase, Blenny surgiu entre as multidões com uma série de cadernos e de um jeito bem atrapalhado.
_ ...e Julieta é o sol! – exclamou Peter para a menina que derrubava as folhas, beijando-lhe uma das mãos.
_ Como sempre engraçadinho! – disse Blenny"

(Capítulo XI "O Refúgio das Borboletas", que é a minha alma)

Alea Jacta est!

2009-06-17T16:15:00.000-07:00

Problemas...
Não adianta esconder ou fingir que não estão ali; também não adianta só reclamar...
Eu? eu ignorava e guardava só para mim. E estava funcionando, apesar dos meus estouros e choros e etc.
Mas chegou uma hora em que o Problema bateu na porta "TOC TOC" e disse "ei, estou aqui". E então, tudo se dissipou.
O bom de achar que está perdido é que as vezes aparece uma coisa - tcharam! - e a sensação de que tudo pode dar certo no final.
No final...
E quando esse final nunca chega?

Descobri que alguns dos meus problemas eu mesma havia causado. Reclamava da ausência dos amigos, mas eu mesma era ausente. Reclamava de não fazer amigos, mas eu mesma não era social. Sorte que esses dois eu pude consertar e ajeitar o que sobrou da minha vida, enquanto espero colher o que eu plantei. Porque descobri hoje que eu não errei apenas, também fiz coisas boas. Conciliei Francês, academia e cursinho e não importa o resultado, tive orgulho de mim mesma.
Porque agora eu estou torcendo por mim.

Alea jacta est.

Los Hermanos e as fases da minha vida.

2009-06-04T13:02:00.000-07:00

Usando uma linguagem de semelhança de triângulos(hahaha), Los Hermanos está para mim assim como Beatles está para seus fans.

Entre tantas bandas que eu gostei - até mais do que Los Hermanos - essa foi a que mais me marcou por um motivo bem especial: foi um divisor de águas na minha vida.

Tudo começou em 2006, o nostálgico 2006, o maravilhoso 2006, o mais perfeito 2006: eu comecei a gostar de Los Hermanos nesse fabuloso ano e de repente tudo começou a acontecer.
Funcionava assim: eu pedia mentalmente e a coisa se realizava! E o melhor é que não foi um ano bom só pra mim, mas foi bom para minhas amigas, pro meu irmão, pra economia, pra política... e etc!

Foi nesse ano que eu fiquei amiga da Paula, e conheci o Vini, e comecei a ir aos shows do Móveis e vivia no Pontão sem ter nada para fazer. Foi o ano que eu mais fui sociável, sai mais, tive mais amigos, não fui mal no colégio e consegui fazer tudo o que eu queria. Foi o ano do meu primeiro namorado sério, da festa mais legal que eu já fui na vida e dos melhores amigos que eu podia ter. E isso tudo embalado pelos sucessos de Los Hermanos e Móveis Coloniais de Acaju.

O fim do ano terminou com um "Móveis Convida"... com... Los Hermanos! Melhor show da minha vida. E já pairava aquele ar de saudade.

Quando em 2007 tudo terminou,
inclusive Los Hermanos!
Meu 1o namorado tinha ido embora, meus amigos foram um a um embora e os show do Móveis passaram a ser mais caros e menos frequentes.

Em suma tudo se dissolveu e minha trilha sonora passou a ser o "Bloco do Eu Sozinho", que aliás é meu cd favorito.

Eu vi num seriado certa vez - tá, eu admito, foi no One Tree Hill - que "a música sempre acaba", e a chatinha da personagem principal respondia(acho que foi a única coisa decente que ela disse o seriado inteiro!) "isso impede que eu queira que ela continue?"
Pois é assim, com as fases, umas ruins, outras boas, umas que deixam saudades...
Sorte nossa que surgem novas bandas, novas músicas e novos vícios.

Ah, eu adoro Radiohead.

Vou terminar com uma frase que eu vi uma vez na novela e parece-me que é uma citação de algum autor inglês:
"Há certa fase na vida que os anos passam a demorar muito e os dias parecem intermináveis"

Solidão

2009-05-31T07:16:00.000-07:00

No Ultra-Romantismo, "Mal do século" era uma melancolia, um estado de espírito. No meu caso, em pleno século XXI não é tanto a melancolia, mas a solidão. Não sou tuberculosa, nem escrevo tão bem quanto Álvares de Azevedo e também não espero morrer muito cedo, porém, a segunda geração com todos os seus euforismos continua sendo disparadamente a minha fase literária brasileira preferida.
A verdade é que eu sou contra uma litératura cheia de regras estéticas. Poderia dizer "chega desse lirismo comedido", mas daí então seria uma conotação modernista, e eu nem sou fã do movimento.
Para mim, a Arte foi feita para expressar aquilo que não conseguimos diariamente(odeio o Parnasianismo, tirando Via Lactea de Olavo Bilac). E isso nos remete a uma palavra assustadora: fraqueza.
Minha maior fraqueza - defeito trágico - é não conseguir me expressar direito. Quer dizer, sei falar bem, sei escrever e desenho razoavelmente, mas na hora de dizer aquilo que está dentro, uma coisa sincera, eu engasgo. Quando eu era menor, isso era pior. Poucas vezes acho que eu disse "eu te amo" pra minha família, e eu odeio quando as pessoas me pedem pra fazer isso. Com gente de fora eu consigo ser mais amável, porque não convivo todos os dias. No fundo eu tenho medo de me doar completamente e amizades são tão efêmeras. Por isso eu posso dizer que amo pros amigos, porque de alguma forma eles vão embora e eu não vou ter que encarar a verdade todos os dias. E nem vou chorar muito na despedida.
Por isso eu sempre desenhei ou escrevi, desde pequena, quando estava mal. Tentei conservar diários que não deram certo, não escrevo por períodos, simplesmente por espontaneidade. Foi no ensino médio que eu tive a grande idéia: um caderno para escrever pensamentos. Sem "querido diário" e blábláblás. Sem pressão, ou regras, ou condutas, ou "dever agir". E funcionou. Hoje, ele está guardado no fundo do meu armário.
Só o papel me consola. Eu posso estar cercada de pessoas, todos os dias, mas são todas conversas vazias. Não consigo ser o "eu" que eu sou no consciente, nos pensamentos. Preciso viajar, porque não me suporto. E no dia que eu aprender a gostar de mim, vou conseguir ser feliz com as pessoas.
Esses foram alguns dos motivos que me fizeram querer ser diplomata. Não o principal, mas um motivo forte. Quero viver longe e não ter raízes, quero ajudar pessoas com quem não tenho vínculo nenhum, quero poder não me entregar a ninguém , quero discutir e principalmente viver em paz.
E por isso, eu tranquei a faculdade e voltei pro pré-vestibular, e me estressei porque já tenho 20 anos e com 14 D. Pedro II já era imperador, e porque preciso viajar sozinha pra me conhecer e porque não conheço o exterior.
E daí, adoeci.
Mas já era doente por natureza.

Porque nos esquecemos de Cuba.

2009-05-24T13:52:00.000-07:00

Minha paixão por Cuba começou quando eu tinha uns 14 anos. Um professor de Geografia muito estimado viajara pra lá há alguns anos e sempre contava suas peripécias na sala de aula. Encantei-me com a visão que ele tinha e logo depois de um Tempo dizia ser Socialista. Nunca fui a favor da supressão da liberdade, mas eu achava que alguém miserável também não tem muita escolha nos países capitalistas. Hoje em dia, não sou nada. Sinceramente, sonho com a Utopia, mas definitivamente não sou atrelada a nenhum partido, embora minha mãe e meu irmão insistam em que eu sou uma comunista hipócrita. Sim, hipócrita porque uso Nike shox e importo-me com algumas coisas que poderiam ser desnecessárias. Mas eu nunca fui contra a Nike, apenas achava e continuo achando um absurdo pessoas(Paris Hilton!!!) gastar 1500 dólares numa coleira de cachorro! Minha mãe alega o princípio da relativadade: o que é caro pra mim, é barato pra ela. Mas convenhamos... ah deixa pra lá! O fato é que eu continue amando Cuba e admirando Fidel Castro. Eu o acho um político fantástico! E sem juízo de valor, por favor! As pessoas confundem "fantástico" com "boa" pessoa. Não estou dizendo que ele é um santo, nem sequer "flor que se cheire", mas os discursos dele são formidáveis. Sempre quis ter a oportunidade de conhecer Cuba e seu sistema peculiar e até mesmo sofrer com os cubanos o que o ocidente chama de miséria.
Enfim, outro dia surgiu uma oportunidade - de ir na área turística. Minha mãe aceitou que eu fosse no final desse ano pela CVC. O apartamento triplo era mais barato, então resolvi chamar uns amigos. Não sei o que acontece, mas meus amigos tem um preconceito terrível contra Cuba. Minha mãe costumava dizer que não iria a um país em que o presidente era um ditador "malvado". Mas peraí!!! Então por que ela iria aos EUA em plena guerra do Iraque? Democracia, democracia... no fim é uma utopia. "Miséria é miséria em todo lugar" (estava no simulado) ...
Continuando - senão vou demorar séculos discutindo sobre democracia - chamei a Paula, grande amiga minha, para fazer essa viagem e a resposta dela foi surpreendente. Pois bem, ela disse: "Prefiro ir ao Caribe" (¬¬) E eu, rindo, respondi: "Mas Paula, Cuba fica no Caribe...", e ela novamente "Mas eu queria ir numa daquelas ilhas paradisíacas!" e eu de novo "mas Paula, Cuba É uma dessas ilhas, fica perto das Bahamas e do Haiti!" e ela "ah"... Desculpe, Paulinha, pela utilização da sua imagem, mas é que essa questão dá um ótimo assunto para um texto dissertativo(UnB que o diga)...
Por que nos esquecemos de Cuba?
Na verdade, não esquecemos. Sempre lembramos de Cuba como um país miserável controlado por um ditador terrível. A mídia sempre faz questão de focar os refugiados cubanos e aqueles que morreram tentanto fazer a atravessia até a Flórida!
O que nós esquecemos é dos excelentes sistemas de saúde e de educação pública... É de que não há nenhuma criança nas ruas, é da baixíssima, desprezável taxa de analfabetismo. Esquecemos das praias bonitas (VARADEROOOO!) e do conteúdo histórico. Nos esquecemos principalmente do povo, que lutou, sofreu.
Esse é o maior problema do Ocidente: é afirmar sua cultura "democática" como superior, é esquecer de perguntar às mulheres do Islã se elas querem deixar de usar burca. É simplesmente afirmar: "nós somos os melhores, nós vamos te ajudar, porque nosso jeito é o jeito certo e porque nós vamos te salvar".
É um problema do ser humano.

Ausência

2009-05-14T17:09:00.000-07:00

Como é estranho
Parece que foi há milhões de anos
Do mesmo jeito que entrou
Passou por aquela porta e nunca mais voltou
Ainda sinto falta dos suspiros
e das canções de Domingo
Das palavras nunca ditas
Da grama tão verde e bonita
Das coisas que fizemos
Dos poemas que não lemos
Das coisas que nunca chegamos a fazer
de tudo que não posso mais ter
Da flor que não recebi
daquilo que eu perdi
Até hoje, beijo a foto que não tiramos
Ouço amúsica que nunca cantamos
Lembro da briga que não aconteceu
Dou risada dos momentos que não tivemos
Recordo o que não vivemos
Rimando sem querer
Versos que nunca cheguei a escrever
Mas o mais estranho disso tudo
Não foi você ter sumido no mundo
Meu organismo rejeitou tanto a saudade
Que num golpe de maldade
Apagou da minha memória
A única coisa que eu queria agora
Parece que você nunca esteve aqui
Sumiu com a dor de vê-lo partir
E na mais forte essência
Eu sinto falta até da sua ausência.

Acontece que fiz esse poema no meu 2º ano do colegial. Alguns erros de Português, é óbvio, não tive paciência para corrigi-los. Não consigo fazer desse blog um diário como eu queria, não é tão fácil passar para o PC tudo aquilo que eu consigo expressar no papel(não é tão fácil extrair um PC da mochila em qualquer hora do dia), mas vou transcrever algumas coisas antigas do meu caderno e secreto e provavelmente vai ficar tudo bem. Exceto que não tenho muitos leitores, mas não faço publicidade.

Não havia feito uma dedicária para esse poema até hoje. Dedico-o agora a todos os meus amigos que foram embora, ou que não me dão mais notícias, e também aqueles que eu não soube dar o valor adequado. Inclusive, um dos que mais me fazem falta está me devendo uma versão musicalizada faz mais de 1 ano! e eu vou esperar, quando ela chegar postarei aqui pelo youtube.
Eu vi meus amigos irem embora um por um. Muita gente se mudou por ser filho de militar, outros foram pro outros motivos. Mas eu fiquei aqui. E me despedi, um por um.

Para: Alice, Carlos, Felipe, Eduardo, Felipe(outro), Luciano... etc e tal
E também para: alguns desnaturados que moram em Brasília.
Que eles estejam felizes em suas respectivas cidades.

PS: O Luciano me ligou da Austrália no dia do meu aniversário.
Duas das minhas melhores amigas (desde a 5a serie) nem me telefonaram, nem sequer me deixaram um scrap!!!!! [nota de ultraje]

Lack of trust

2009-05-09T16:05:00.001-07:00

Uma imagem vale mais do que mil palavras?
...

A menina e o relógio.

2009-04-19T12:14:00.000-07:00

Quando eu era menor - porque infelizmente não cresci muito desde então - costumava observar atentamente as letras das músicas que passavam na rádio. Um das que mais intrigava era aquele que diz "Nada do que foi será..." Essa música sempre me proporcionou uma sensação de nostalgia, mas ultimamente ela tornou-se mais presente em meus pensamentos do que qualquer outra música que eu goste.

Se eu fosse uma filósofa na Grécia Antiga, com certeza meu assunto preferido seria o Tempo. Isso. O Tempo, exatamente o tema do último vestibular da UnB. Esse "destruidor" de coisas. E contruidor também. Acho que passei a maior parte da vida tentando entender a passagem do Tempo.

Na escola, nós aprendemos que são três: passado, presente e futuro, como se tudo fosse muito simples. Parece que se tem uma vida inteira pela frente, o que não passa de uma realidade efêmera. A vida é algo muito delicado. Em um minuto você está conversando com uma determinada pessoa e no minuto seguinte ela pode sofrer um acidente e morrer. A vida e a morte são dois outros assuntos que me intrigam e que merecem um post exclusivo.

Como diria um amigo meu, "os seres humanos inventaram o relógio para controlar o Tempo, e acabaram sendo controlados por ele". Sinceramente, eu adoro essa frase. Mas para mim, o conceito de Tempo sempre foi algo relativo. Como quando você não quer que aquele momento especial não passe e tudo parece passar em câmera lenta; ou então quando você conhece alguém e parece que já se conheciam há anos.

O certo é que algumas fases da vida podiam passar mais devagar. Eu não gostaria de viver para sempre, até porque a vida ficaria sem graça, mas a saudade é um sentimento que eu detesto. Logo eu, que sou viciada na história do "Peter Pan". Porque no cotidiano frenético em que somos praticamente coagidos a participar ativamente, é quase impossível não existir um momento sequer em que eu não queira ir pra Terra do Nunca.

Mas enfim, um dia eu tenho que crescer e acho que esse dia já passou há muito Tempo.

"Hello, stranger!"

2009-04-13T07:43:00.000-07:00

Na minha opinião, uma das poucas coisas que prestam naquele filme "Closer - Perto demais" é essa frase do título, além da personagem da Nathale Portman que é fabulosa. Ambas - a frase e a personagem - são intrigantes e misteriosas e escondem uma filosofia mirabolante qualquer. Quer dizer, o que significa "olá, estranho" pra você? Aliás, o que seria exatamente um estranho? Algumas vezes, as pessoas que menos falamos são aquelas que nos salvam de um problema.
Por isso, começo com essa frase; porque simplesmente preciso de opiniões imparciais sobre certas triviliadades da vida; alguém que veja os fatos de um ângulo mais objetivos e sem tanta afetividade.

Olá estranhos, sejam bem-vindos! :)