Pequenos erros e etc

Tudo ia muito bem até que eu resolvi beber. E não bebi muito, nem exagerei, mas o álcool se misturou com o sono e o cansaço e eu virei a pessoa que eu detesto. Odeio quando eu começo a me expor demais, ou falar demais(principalmente sempre problemas pessoas) ou balançar demais. E odeio mais ainda aquela sensação de "ter feito tudo errado" do dia seguinte. Mas o que mais me decepciona é a cara dos meus pais. Aquela cara de desgosto. E isso também é o que mais me magoa. Vamos discutir sobre o álcool. Particulamente, eu não gosto do "sabor", entretanto, sabe aquela euforia? Pois é. A vontade de dançar mais do que todos na pista e a sensação de independência e liberdade. Então. E o paleativo, e o sono que vem depois. Porque geralmente minhas noites não são tranquilas. Tenho sérias dificuldades para dormir até quando estou cansada.

Minha mãe costuma dizer que eu tenho pouco amor-próprio. Mas como eu vou gostar de uma pessoa que comete tantos erros? Porque eu sou assim: vivo reclamando que não aparece ninguém legal, que "fulano" só me faz sofrer e etc mas quando a pessoa aparece eu fico de "blablabla" e não me apaixono. E aí, a pessoa vai embora. Deveria eu dar uma chance à estabilidade emocional? Minha mãe, novamente, costuma dizer que eu tenho uma leve queda por problemas. E talvez seja verdade.

Eu só queria deixar de cometer sempre as mesmas falhas. Não sou muito fã da perfeição, mas eu podia ter um pouco menos de defeitos, não é? Por exemplo, ser uma filha melhor ou uma amiga exemplar, ou até uma estudante mais eficaz. E talvez melhorar meu desempenho na academia! Eu queria ser muito boa em tudo que eu faço, conseguir conservar milhões de amigos, não decepcionar meus pais jamais e ser extremamente feliz. Eu queria ler mais, amar mais, perdoar mais. Perdão. Tão fácil de dizer e difícil de executar. Eu realmente queria perdoar e deixar de falar no assunto. Mas parece que ele insiste em aparecer e o ferimento é profundo demais. "Por favor, me faça perdoar", eu peço antes de dormir. Mas na primeira oportunidade eu já começo a xingar e falar mal e contar a história. E isso definitivamente não é perdoar. Não tenho controle sobre minhas emoções.

A única coisa que posso fazer é me deixar de castigo. Final de semana não vou sair. Vou ficar em casa e ver um filme. E também gostaria de pedir perdão por ter sido muito irresponsável ontem. E não se assustem, porque eu não fiz nenhuma besteira grande, apenas pequenos erros cotidianos, como falar demais e quase perder a câmera (que por acaso estava com a minha carteira de identidade)

Eu queria ser uma pessoa melhor.

Mas ah, eu só sou "uma garota ferrada procurando paz de espírito" (Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças).
Sou humana e preciso receber muitos conselhos, além de estudar para o controle de inteco.

"Se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro e fizesse parar de chover nos primeiros erros"

Sou uma pessoa muito ruim?

Novo recorde

22 postagens.
Nunca postei mais do que 21 em um blog. Sempre acabo abandonando por preguiça ou falta de Tempo ou qualquer outro motivo besta. Mas dessa vez estou gostando muito mais do que das outras. Isso porque consegui atingir o objetivo de fazer algo pessoal para me expressar e escrever sobre minha vida para pessoas que eu não conheço necessariamente.
E pensar que o meu último dia de férias eu passei basicamente eu encostada na porta do quarto dos fundos da área de serviço, trancada, chorando, e tomando uma garrafinha de Ice vencida. Estava há um ano na minha geladeira. Eu particulamente não sou muito fã de álcool, mas aquela vodka salvou a minha vida.
Esses dias descobri que a dor que eu sentia é mais ou menos igual aos calos que meu all star novo fez no pé (haha). Dói muito no começo, incomoda, mas de acordo com os dias que vão passando, a dor vai diminuindo cada vez mais. Às vezes, fica uma cicatriz ou uma marca, mas a dor some ou se torna suportável. E assim é a vida. A diferença é que eu não vou trocar de all star.
Ah, quero aproveitar a oportunidade para agradecer aos meus amigos por toda a força e etc: Paula, Danillo, Henrique, Carol, Lalá e Thati. E o pessoal do meu novo curso. E a FA, que me acolheu tão bem.

Hoje é aniversário do meu irmão. Ele é chato às vezes, mas na maioria eu gosto muito dele.

Final de semana cheio. Muita coisa para ler. Muita festa para ir. "Essa é a minha vida, nextel..." haha brincadeira.
beijos

Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé.

Eu sempre quis ajudar as pessoas e achava que não fazia o suficiente. Eu nunca fiz um grande trabalho voluntário ou salvei uma vida. Eu nem sequer sei se já fiz alguém sorrir ou se fui essencial em um momento de crise de algum colega. Tudo o que sei é que uso muito o pronome "eu". Esses dias descobri, após uma pequena reflexão, que eu deveria me interessar mais pela vida das outras pessoas. Perguntar como foi o seu dia, ou do que você precisa ao invés de ficar me lamentando. Não sei como o Henrique ainda me aguenta. Ele que sempre escuta meus choros e atende as minhas ligações. Até mesmo com a minha família, eu fui um tanto ausente. Estou tentando melhorar, mas ainda me acho um tanto egoísta. Ou será que faz parte da essência do ser humano?

A primeira vez em que eu li "O Pequeno Príncipe", não achei tanta graça. Mas quando eu li pela segunda vez, mais velha e no idioma original, percebi que me identificava com vários trechos. O meu preferido com certeza é o da raposa. A idéia de "cativar" e ser "responsável" tocou no fundo do meu coração. Brega? Talvez. É que eu sempre quis salvar a humanidade, quando poderia simplesmente ter olhado ao meu redor e resolvido os problemas dos meus próximos. Negligenciei porque queria ser algum tipo de super-heroína ou fazer uma grande diferença. Felizmente descobri que a grande diferença pode estar em coisas tão pequenas como uma frase de consolo ou um abraço de um amigo.

Por fim, gostaria de agradecer muitíssimo ao Danillo por ter me propriciado um ótimo dia na UnB, apesar de todos os problemas que eu tinha. Realmente, ele fez a diferença naquela Quarta feira.

Descobri que há muita gente sem caráter nessa vida(e não foi só apenas aquela mentira do post anterior, mas muitas outras, sério). O negócio é que eu sou aquele tipo de pessoa que prefere "dormir ferida do que machucar alguém, porque só assim consigo dormir". Não lembro em que exatamente li isso.

E não esqueçam: vocês se tornam responsáveis por tudo aquilo que cativam.
Então, cuidado ao me cativarem.

Abraços sinceros.

Take a look at yourself in a mirror

"Take a look at yourself in a mirror.
Who do you see looking back?
Is it the person you want to be?
Or is there someone else you were meant to be. the person you should have been, but fell short of?
Is someone telling you you can't or you won't?
Because you can.
Believe that love is out there.
Believe that dreams come true every day.
Because they do.
Sometimes happiness doesn't come from money or fame or power.
Sometimes happiness comes from good friends and family and from the quiet nobility of leading a good life.
Believe that dreams come true every day.
Because they do.
So take a look in that mirror and remind yourself to be happy, because you deserve to be.
Believe that.
And believe that dreams come true every day."


Você já parou para pensar na pessoa que você se tornou? Tem orgulho dela?
Quer dizer, quantas pessoas não me diziam o quanto eu tinha talento para a Arte, ou o quanto eu não estudava e deveria estudar ou o quanto eu era alienada politicamente. E que rumo eu fui tomar? Um que nenhum dos meus amigos antigos imaginaria. Uns caminhos tão inesperados que há alguns anos nem eu mesma poderia supor. Mas definitivamente eu tenho muito orgulho da pessoa eu eu me tornei. Porque eu poderia ter sido mais fútil ou me tornado realmente uma vagal, ou não ter descoberto o que eu queria fazer (o que eu acho pior). Mas eu descobri, me conheci e me encontrei. E isso me faz realmente feliz.


"Because they do."

Parte do capítulo XVII

"E os dois se encararam por uns minutos. Geralmente, quando Peter visitava Blenny, eles ficavam naquele quartinho mesmo, entretanto, com a porta escancarada para que Clothilde pudesse olhá-los. O pai de Blenny era do tipo ciumento, do tipo que não demonstrava explicitamente. Ela reclamava pelo jeito que ele tratava Peter, mas no fundo achava um ciúme “fofo”. Entretanto, naquele momento, no quarto, com a porta apenas encostada. Foi como os dois estivessem sozinhos no mundo pela primeira vez na vida. Eles chegaram mais perto. O quarto era meio escuro. As borboletas penduradas no teto balançavam como se estivessem vivas. Ela se aproximou. Ele continuou imóvel. Ela se ergueu para um beijo demorado. E as mãos moveram de lugar. Como nunca antes. Ela não costumava a sentir essa ardência, essa vontade. Ele sempre achava que não existia desejo, que era apenas Amor. Apenas Amor? O Amor é mais difícil de se conquistar do que o desejo. Pois o desejo não passa de uma vontade, uma loucura que vem e vai. É comum em um relacionamento, alguém sentir vontade de conhecer ou estar com outras pessoas. Isso é normal. Mas existe uma força poderosa que impede qualquer tipo de traição. E essa força se chama Amor. Quando ele não é suficiente, o relacionamento acaba. Então, se um dia alguém disser que “te ama” e depois te deixar por um capricho ou uma banalidade, meu caro, é porque ele nunca te amou. O que transforma muitos relacionamentos em uma mentira. Por favor, tenham cuidado com a palavra Amor, ela pode machucar. Não digam que amam alguém se não tiverem absoluta certeza. Não digam que amam essa pessoa se você não puder deixar tudo por ela. Porque disse uma vez Antoine de Saint-Exupéry que “O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem.” E por favor, se um dia você amar de verdade uma pessoa não a abandone ou a deixe por motivos estúpidos. Há milhões de pessoas interessantes no mundo. E é normal que você preste atenção nelas, ou até queria estar com elas, ou até sinta atração ou desejo por ela. Mas não abandone uma ligação forte, não descarte um sentimento poderoso por uma atração física. Você vai sofrer, a pessoa amada também. E nessa ocasião, também não converse com a sua mãe, porque sogras podem ser cruéis e falsas. Encaro os relacionamentos como uma espécie de balança. Você sente atração por outras pessoas? Tudo bem, coloque de um dos lados da balança. E do outro, você coloca a pessoa amada. E então, você decide. E se você realmente amar essa pessoa, verá que nada que coloque do outro lado pesará mais. Mesmo se essa pessoa não te ligar todos os dias, ou deixar de sair com você para sair com os amigos, ou tiver um amigo má influência e uma mãe que é uma cobra. Você vai suportar, porque o verdadeiro Amor suporta tudo. E se um dia essa pessoa te abandonar é porque ela não te amava. E ela nunca vai ter merecido tudo que você fez e suportou."

("Refúgio das Borboletas")

Para bom entendor, meia palavra basta? Então lhe dou um texto.
Estou tentando ser didática sem me expor.

Do que você precisa?

Hoje, eu estava arrumando meu armário. Divido minhas gavetas de acordo com a utilidade de cada roupa. Pode parecer apenas mais uma mania bizarra(das muitas que eu tenho, acredite), mas isso facilita tanto a minha vida. Gosto de ser prática. Embora, possua uma alma de poeta. E que tipo de poeta é organizado, matemático? Mas eu herdei a melancolia, a tristeza. Estava arrumando meu armário quando me deparei com simples perguntas como "o que você vai precisar mais?" ou "qual dessas você mais gosta?". Sempre que eu arrumo meu armário, separo algumas peças para doações (muitas vezes para a minha irmã mais nova). Entretanto, há tanto Tempo que eu não sei mais do que eu preciso, que foi muito mais difícil fazer esse tipo de escolha. Quer dizer, percebi que nna vida existem perguntas essenciais que definem quem você é. E é preciso ter coragem para se jogar o desnecessário fora.

"O essencial é invisível para os olhos" (O Pequeno Príncipe)